13 indicios de que eres de Vancouver


1. Te aseguras de que todos sepan que no eres de ese otro Ciudad de Columbia Británica que comienza con "V".

Porque no eres recién casada ni estás a punto de morir. Vives en la ciudad más moderna al norte de la 49 y te aseguras de que todos los que conoces mientras viajas lo saben.

"¿Me? Oh, solo soy de Vancouver. Sí, todo es muy hermoso y todo eso, pero después de haber visto un pico cubierto de nieve bajo un cielo azul brillante mientras se broncea en la playa y bebe la última sensación de cerveza artesanal, los ha visto todos ... "

2. Sabes que las ventanas oscurecidas y las cámaras de seguridad en la casa de tu vecino no son necesariamente una indicación de comportamiento paranoico.

Usted es perfectamente consciente de que las ventanas cerradas, el enorme sistema de ventilación y el olor a moho que proviene de la puerta de al lado no significa que sus vecinos necesiten un chequeo del cuello para arriba. Más bien, es simplemente otra señal del funcionamiento de la industria multimillonaria de Vancouver. De hecho, los admira por su forma emprendedora de ganarse la vida, pero realmente preferiría que dejaran de estacionar sus Caddies y Humvees en su lugar junto a la acera.

3. Asiático o no, manejas los palillos como un profesional.

Te sientes tan cómodo comiendo chow mein como abarrotando en los bares de nanaimo. Pedir su sushi en perfecto japonés no es gran cosa, y NUNCA se embutiría jengibre encurtido en el medio de su rollo California antes de llevárselo a la boca.

4. Pagas tanto en alquiler por un basurero de un apartamento tipo estudio en East Vancouver como lo hace tu hermana por su mansión junto al lago en Kelowna.

Por el privilegio de pagar solo $ 2000 por mes por cero habitaciones y medio baño, puede mirar el cubo de basura al otro lado del callejón y aguantar a un propietario aparentemente inexistente que cobra el alquiler a través de Paypal desde el otro lado. del mundo. Es una suerte que la ciudad en sí sea tan guapa, porque es prácticamente el único retorno de tu dinero ganado con tanto esfuerzo y ridículamente fácil de gastar. Eso y el sushi barato.

5. Estás bastante seguro de que todavía tienes un suéter Cowichan desaliñado.

En algún lugar del fondo de tu armario está esa amada lana que huele a humo de leña y el perfume del enamoramiento con el que te besaste en la adolescencia. El que tiene el patrón de águila en la parte posterior ha sido utilizado por su perro como un acurrucado durante los últimos quince años.

6. Conoce la diferencia entre el Estrecho de Georgia y el Estrecho de Georgia.

Uno es un cuerpo de agua y el otro no.

7. Nunca aparecerás en Que no vestir.

Porque, Stacey y Clinton, colgar su bolso Gucci sobre su camiseta Canucks no es una moda. paso en falso, es moda declaración.

8. No tiene ningún problema con su conciencia con respecto al calentamiento global.

Después de todo, usted compra todas sus frutas y verduras dietéticas de 100 millas en el mercado de agricultores local el sábado por la mañana, y lleva su bolsa de compras de tela de bambú orgánico para llevarlas ... que luego coloca en la parte posterior de su nuevo y brillante , SUV devoradora de gasolina que obtiene 15 mpg. Ejem.

9. Los domingos por la mañana siguen siendo sagrados ...

Los domingos se tratan de volverse todo espiritual y uno con la naturaleza. Para lograr esto, trota o va en bicicleta religiosamente por el malecón de Stanley Park, o por el Pacific Spirit Park, y luego se une a la contemplación silenciosa con sus compañeros de adoración con un periódico, café y un biscotti en el templo de adoración que elija: el local beanery. (Pero en realidad, la única razón por la que no adoras en casa es porque aún no han descubierto una manera de hacer que el café salga del grifo del fregadero).

10. Eres un buitre de la cultura.

Pero solo cuando el sol no brilla. Es por eso que nunca compra su boleto para nada hasta que conoce el pronóstico de 7 días a la semana del evento elegido. Esos rayos dorados son demasiado preciosos y raros para desperdiciarlos sentados dentro de un teatro a oscuras ... a menos que el evento sea al aire libre, y luego podría llover, que es otra razón para no apresurarse a comprar un boleto por adelantado.

11. Tienes un paraguas y un par de botas de patito de goma de diseñador para combinar con todos los conjuntos de tu armario.

Vale, admítelo. Todos los verdaderos habitantes de Vancouver requieren una pizca de ADN piscine para sobrevivir a un invierno en la costa oeste de Canadá. Pero al menos lo estás haciendo con estilo.

12. Por otro lado, te burlas descaradamente de los canadienses orientales sobre su clima.

Lo siento, me distrajo el pequeño azafrán más dulce que asomaba en mi jardín. ¿Estabas diciendo? ¿No encuentras tu coche bajo la nieve? ¡Ay, mierda!

13. Porque sabes perfectamente que un curso principal de yoga con un perseguidor de cerveza es la única forma civilizada de vivir.

Apoya completamente la tendencia de mezclarlo un poco. Después de todo, nadie debería estar tan centrado en el zen como para negar la lógica de inscribirse en una clase de yoga que incluye un brunch con gofres y cerveza para equilibrar toda esa cosa sagrada kármica de la energía del perrito hacia abajo. ¿Correcto?


Ver el vídeo: Driving to Guildford Mall in Surrey. Surrey is a Vancouver Suburb


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