Gente de Bellagio


A LA FAMILIA DE SU AMANTE no le gusta que usted sea de California, que sea sólo mitad judío (y la mitad equivocada), pero sobre todo, que todavía esté casado. Si bien nadie parece cuestionar la decisión de tu amante de tener una aventura con una mujer casada, todos se preguntan por tu falta de escrúpulos. Cuando conoces a su hermana en el vestíbulo del Bellagio, lo primero que te dice es: "¿Ya estás divorciado?".

Le dices que en California se necesitan seis meses.

"Bueno, no veo por qué está tardando tanto", dice.

"Me mudé. Fueron separados. Solicité el divorcio ".

“Pero no divorciado. Quiero decir, técnicamente, estás casado con otra persona ".

Pero de acuerdo con la madre de tu amante, una mujer remilgada que usa atuendos hechos a la medida y una buena cantidad de maquillaje, la familia está de acuerdo en que si él te ama, lo cual afirma que sí, serás invitado al viaje familiar anual a Las Vegas. Incluso si (desafortunadamente) todavía estás casado. "Estamos muy aceptando", dice ella.

Conoces a toda la familia en Las Vegas, incluida la abuela que dice: "Somos gente de Bellagio".

Las mujeres cargan maletas enormes. El padre comenta lo pequeño que es el tuyo y le dice a su esposa: “¡Mira esa bolsa! ¿Por qué no puedes llevar una bolsa tan pequeña? "

La madre hace una mueca que dice: ¡Oh por favor! Y cuando dices: "Es solo un fin de semana, ¿verdad?" la madre te mira como si la hubieras insultado personalmente a ella ya su gigantesca maleta Louis Vuitton y su bolso de mano a juego, como si no tuvieras aprecio real por el viaje familiar anual a Las Vegas.

Pronto descubrirá que el viaje familiar anual a Las Vegas está planificado de antemano al minuto, desde bebidas y cenas, excursiones de compras (para las mujeres) y juegos de azar (para los hombres), hasta el alquiler de la cabaña en la piscina. , y lo más importante, el golf (para los hombres) y el día de spa (para las mujeres). Ya se ha concertado una cita para un masaje. Te preguntarás si puedes ir a jugar al golf y descubrirás que no, es posible que no.

Las mujeres se reúnen en el salón de damas, donde usted debe relajarse con sus suaves albornoces y luego seguir a un asistente del spa a una habitación para un masaje de una hora. Luego, se reunirá en el salón de mujeres para disfrutar de una sauna, baño de vapor o jacuzzi. Tu elección.

La primera parte va bastante bien, la mayoría de las mujeres hojean revistas, las mujeres mayores examinan Buen cuidado de casa o Martha Stewart Living, los más jóvenes mirando Marie Claire. Ha traído consigo una novela gótica del siglo XVIII, Matthew Gregory Lewis El monje.

Uno de los primos más jóvenes te pregunta qué estás leyendo y te alegra hablar de libros, pero tal vez mirando hacia atrás, estabas un poco demasiado entusiasmado.

“Este es el libro más grandioso”, dices, sosteniendo una cubierta que muestra a un monje desnudo volando a través de un cielo negro por las garras de un demonio. Deberías haber tomado la extraña sonrisa de su prima como una señal para dejar de hablar, pero estás nervioso, y cuando estás nervioso, hablas. Un monton.

“Se trata de este monje, al que todo el mundo admira, pero está lleno de lujuria, y tiene sexo con esta mujer que resulta ser un demonio. Termina haciendo un pacto con el diablo, y sin saberlo viola a su hermana y mata a su madre. Mientras tanto, es responsable de que una monja embarazada sea torturada en las catacumbas del calabozo ". Notas que el rostro del primo se pone de color, así que terminas el resumen de tu pequeño libro con "Pero la monja vive, aunque el bebé muere ... y el monje, bueno, es castigado". Levanta el libro con su cubierta gráfica para mostrárselo.

Nunca habías pensado mucho en el monje desnudo de la portada del libro. Hasta ahora.

"Suena ... interesante", dice de esa manera donde la palabra interesante no significa realmente interesante.

"Es. Lo estoy enseñando ”, dice usted, como si eso de alguna manera le excusara de leer algo tan escandaloso.

"Estás enseñando ¿ese?

"UH Huh. En la composición de primer año ".

"Nunca leí algo así en la universidad".

"No", dices, "me imagino que no lo hiciste".

El primo está a punto de preguntarte a qué te refieres cuando te salva el asistente que te llama por tu nombre.

Después del masaje, se reúnen, según lo planeado, para ir juntos al jacuzzi de tamaño familiar (su elección). Estás desnuda debajo de tu bata, es un jacuzzi solo para mujeres, por lo que pensabas que desnuda era la opción adecuada.

En el momento en que cuelga su bata y mira dentro de la bañera, se da cuenta del error que ha cometido. No solo eres el medio judío adúltero de California, eres la única persona desnuda y, para colmo, luces un bikini brasileño depilado (especial para tu amante). Toda la familia (madre, hermana, tías, primas y abuela) deja de hablar cuando sumerges tu cuerpo desnudo y sin pelo en la bañera espumosa. La hermana te mira y niega con la cabeza.

Ojalá hubiera elegido la sala de vapor, donde la nube de vapor de eucalipto podría haber ocultado su desnudez.

"¿Cómo estuvo tu masaje?" Le preguntas a otra prima, esta un poco mayor y muy embarazada; ella está sentada frente a ti en el borde de la bañera de hidromasaje con los pies colgando.

“Fue simplemente normal”, dice como si recibiera un masaje todos los días de su vida.

"La mía fue muy bonita", dices y luego te vuelves hacia la madre, que lleva un mono azul marino con botoncitos marineros, "gracias de nuevo por hacer las reservaciones".

"Nos alegra que pudieras venir", dice con una sonrisa rígida, aunque no está mirando en tu dirección, evitando ver las tetas del amante de su hijo balanceándose en el spa.

“La chica que me masajeó actuó como si me fuera a romper”, se queja la prima embarazada, “pero peor que eso, tenía esas cejas que no habían sido depiladas por un tiempo. De Verdad mucho tiempo, por lo que tenía pelos sueltos por todas partes. Parecía asi que bruto."

En lugar de preguntarle si habla en serio (porque ya se puede decir que lo es), asiente con la cabeza, tratando de parecer comprensivo, no con la gentil masajista que tal vez no tuvo tiempo para recibir tratamientos de spa, sino con la muy embarazada. prima.

Entonces te das cuenta de que tú mismo no has tenido mucho tiempo últimamente y, aunque te habías arreglado la zona del bikini, no recuerdas la última vez que te depilaste las cejas. Sabes que si extiendes la mano para tocarlos y comprobarlo, parecerá obvio. Así que te quedas ahí sentada con los brazos cruzados sobre los senos y te preguntas si tu sudor huele a Sauvignon blanc (probablemente sí).

Esperas haber pasado suficiente tiempo de calidad con las chicas, para poder volver a la habitación del hotel donde hay alguien esperando (si el día de golf ha terminado) que apreciará tu nuevo trabajo de cera.

Después de que un par de mujeres se van a la ducha, te convences de que es apropiado que te vayas, así que corres hacia tu toalla y bata y te diriges directamente al espejo del baño.

Efectivamente, sus cejas están salvajes con pelos itinerantes, incluso en la sección media por encima de la nariz.

En ese momento, no sabe que la familia de su amante tendrá una intervención (principalmente
exitoso) unas semanas más tarde. Que conducirán hasta su casa a altas horas de la noche y le rogarán que te deje como si fueras una droga a la que se ha vuelto adicto (sin tener la culpa).

Por el momento, estás viviendo bajo la creencia de que viajará por el mundo contigo (indefinidamente).

Algún tiempo después, descubrirás que ha estado trabajando bajo otra suposición: en su versión de ti, serás feliz viviendo en un lago suburbano del Medio Oeste, horneando cupcakes de Jack-o-Lantern para tus hijos para Halloween. Todavía no sabe que operar un horno no está entre sus talentos, ni que no quiere niños para quienes hornear golosinas de naranja.

Todo esto vendrá después.

Todo lo que sabes ahora es que no eres gente de Bellagio.


Ver el vídeo: Bellagio Fountains - Time to Say GoodBye Con te partiro Andrea Bocelli


Artículo Anterior

5 cosas que pensé que me habría dado cuenta al final de mis 20

Artículo Siguiente

15 formas en las que los lugareños sabemos que no eres de Portland