7 cosas que no puedes entender si no eres francés



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1. Las bebidas calientes de la mañana deben estar en tazones, no en tazas.

Ah, desayuno, rey de las comidas. Contrariamente a la creencia popular, no todos los franceses comienzan el día con un cigarrillo y un café ".bien serré s’il vous plait”. Si eres del bon vivant variedad, probablemente te guste darte un festín con un generoso tartina (esa mantequilla está salada si eres bretón). Y luego viene la parte divertida: ¡mojarlo en tu tazón de té, café o chocolate Banania bien caliente! Tus amigos estadounidenses retroceden horrorizados ante el estado empapado en el que pusiste tu baguette, pero no tienen idea de lo que se están perdiendo. Barrerás las migas de la mesa cuando hayas terminado porque, de todos modos, ¿quién necesita un plato para el pan?

2. Su factura de electricidad es el documento más importante que posee.

Ah, el justificatif de domicile. El comprobante de residencia es quizás el documento más solicitado en su arsenal personal de documentos administrativos. Si desea obtener su licencia de conducir, renovar su pasaporte, abrir una cuenta de ahorros (sí, en el mismo banco donde ha tenido una cuenta corriente durante los últimos dos años) o hacer cualquier otra cosa que implique una visita a un Guichet, deberá demostrar dónde vive. No, la dirección que figura en el reverso de su tarjeta de identificación emitida por el estado no la corta. Deberá imprimir o extraer una factura de electricidad de menos de tres meses. De acuerdo, el recibo de alquiler del mes pasado será suficiente si EDF aún no ha actualizado su archivo después de que usted les notificó el cambio de dirección hace seis meses ...

Esta historia fue producida a través de los programas de periodismo de viajes en MatadorU.

3. No es necesario refrigerar la leche.

Cualquier viaje a un Franprix de techo bajo con iluminación halógena incluye un viaje por el pasillo de la leche. Paquetes de seis envases de cartón de papel encerado y botellas de plástico opacas con tapón azul o rojo de entier y demi-écremé luchar por el espacio en los estantes contiguos al eau pétillante. Probablemente no bebas mucha leche (a excepción de ese tazón de Banania para mojar por la mañana), por lo que un litro está bien y cabe en la nevera de tamaño medio que funciona como espacio de encimera en tu apartamento tipo estudio. Si no puede abrirlo en los próximos seis meses, no hay problema: la pasteurización a temperatura ultra alta ha matado a todo lo que vive en él. Para sus amigos extranjeros que hacen caca de leche UHT, les indica el fromagerie-laiterie donde la leche fresca de granja con una vida útil de dos días todavía se vende en botellas de vidrio.

4. Lo mejor que puedes ser es "no está mal".

Acabas de hacer tu primer quiche; finalmente dominaste las acuarelas; ganó el premio Nobel. Lo más probable es que, cuando les cuentes a tus amigos sobre un logro reciente que te hace estallar de orgullo, te responderán con indiferencia: "C’est pas mal”Y un encogimiento de hombros un poco más interesado en las cejas. Probablemente siguió su propio anuncio de logro con un comentario de autocrítica. A pesar de tus mejores esfuerzos, nunca serás "nada malo". Pero está bien porque no todos somos malos. ¿Recuerdas en la escuela donde los maestros calificaban los trabajos sobre un 20 y estabas emocionado de obtener un 12? Incluso el líder de la clase solo obtuvo 16. Todo el mundo sabe que nadie obtiene un 20, nunca. De lo contrario, no habría razón para ir a clase.

5. El sábado es un día escolar.

Mientras otros niños se levantaban al amanecer para acomodarse con un cuenco de Lucky Charms y mirar los dibujos animados del sábado por la mañana, usted estaba empacando su cartable para una mañana en la escuela. El debate sobre si una semana escolar de cuatro días o nueve medios días se adapta mejor al ritmo natural de los niños pequeños ha existido durante unos veinte años, pero la mayoría de los niños franceses han tenido que sacrificar su sábado por la mañana en algún momento. Por el lado positivo, esto significa que probablemente tuvo el miércoles por la tarde libre para relajarse, en sus sueños. Pasaste la mitad de la semana estudiando para tus exámenes de inglés y alemán o practicando tus escalas en el conservatorio de la calle. Al menos los miércoles llegabas a casa de la escuela antes de las 6 de la tarde.

6. Nadie planea nada más que vacaciones en mayo y agosto.

Un divertido estimulante en el lúgubre febrero, cuando lo único que hay que esperar es comer crepes en Chandeleur, abre el calendario de la oficina a mayo: si tiene suerte, el Día del Trabajo, el Día V, la Ascensión y Pentecostés caen en jueves o martes, convirtiendo el mes en una serie de fines de semana largos, o les ponts. Entre eso y la tradición de tomarse 3 o 4 semanas consecutivas de vacaciones en agosto para faire des randonnées en regiones remotas del mundo o relajarse en el patio de los suegros en Sables d'Olonne, estos dos meses son básicamente un lavado. Los colegas extranjeros temen el final de julio, ya que se apresuran a enviar cualquier cosa urgente antes de que su mensaje de ausente comience. Puede conectarse de vez en cuando si su posición lo amerita, pero las vacaciones son tan sagradas como respetar las horas de comida, y estará tomando aprovechar al máximo para que pueda volver listo para trabajar duro, hasta Toussaint llega a finales de octubre.

7. El magnesio es la panacea definitiva.

¿Te sientes un poco deprimido últimamente? ¿O quizás un poco lento? ¿Quizás estás teniendo problemas para deshacerte de una inquietud indefinible? No temas, hay un remedio: el magnesio. Si informa alguno de estos síntomas a su médico de cabecera, nueve de cada diez veces se irá con una receta para una "cura" de magnesio de dos semanas, fortificada con vitamina B6 si tiene suerte. Diablos, si es invierno, probablemente te irás con uno incluso si no tienes ninguno de estos síntomas. Para surtir su receta rápidamente, debe seguir el brillo verde del signo más de la farmacia que llama a todas las calles de Francia.


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