Cómo cabrear a un argentino



We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

[Para leer este artículo en español, haz clic aquí.]

Tírate un pedo en público.

En los EE. UU., A los niños se les enseña a decir "disculpe". En Argentina, a los niños aparentemente se les enseña una política de tolerancia cero. La gente se tira pedos descaradamente en los baños públicos de los EE. UU., Mientras que los baños en Argentina están en un silencio sepulcral.

Argentina es una nación donde la flatulencia pública es tan ofensiva, tan imperdonable, que una bailarina llamada María Amuchástegui que accidentalmente se tiró un pedo en su popular (y desafortunadamente, en vivo) programa de aeróbic, literalmente huyó del set, poniendo fin a su carrera y no apareciendo en público por otra. 30 años. Es una nación que aparentemente la mantiene en todo momento, lo que quizás explica la preponderancia de personas que caminan con cara de culo, o "cara de culo", particularmente en Buenos Aires. Por favor, espere hasta que esté a salvo fuera del rango auditivo / olfativo de cualquier persona antes tirarte un pedo.

No tenga cambio ni facturas pequeñas.

Simplemente intente pagar su viaje en taxi de 12 cuadras con un billete de 100 pesos.

"Micrófono" mientras bebe mate.

Beber mate tiene un ritmo. No es como tomar un café. Cuando realmente lo entiendes, ves cómo marca el ritmo de una conversación, o charla. Cuando te lo haya pasado, bebe un sorbo a propósito hasta que el mate esté completamente vacío (necesitas escuchar un gorgoteo), y luego pásalo directamente de vuelta al cebador (persona que sirve al compañero). No diga "gracias" a menos que desee comunicarse con el cebador que ha terminado y no quiere otra ronda.

Los argentinos cuidan mucho cómo se prepara y se sirve el mate. De cualquier manera alterando el bombilla (pajita), revolviendo la yerba, jugando con ella, tratando de prepararla tú mismo y luego estropear la temperatura del agua, la cantidad de yerba, etc., o sobre todo, sentarte allí hablando mientras sostienes el mate (Micrófono): todo esto hace que la gente se ponga irritable.

Sorpréndase cuando la gente usa el micrófono mientras fuma marihuana.

Contradictoriamente, los argentinos en serio bogart porros y otros fumados. No se trata de un pase de puff puff sino de puff puff talk puff puff talk. Con frecuencia, así es como también se reparten grandes botellas de Quilmes y otras cervezas entre los círculos de amigos. Tranqui: No hay prisa.

Habla una mierda sobre su pizza.

Esté preparado para sentir la ira si comienza a comparar sus tartas no grasosas, acompañadas de cerveza artesanal húmeda y cubierta de vegetales orgánicos con los amados "peek-zas" de los argentinos. En general, elogie todo lo culinario, ya que el asado, el vino y los pasteles argentinos compensan su pizza empapada, la escasez de verduras (y cualquier concepto sólido de "desayuno" para el caso).

Malinterpreta lo de los besos.

En Argentina se saluda a la gente con besos. No se trata de abrazos, puños o apretones de manos. Independientemente del género, los amigos de las personas, la familia, los amigos de sus amigos, incluso los conocidos casuales, son recibidos y despedidos con un rápido beso en la mejilla derecha. Así que no empieces a tener ataques de pánico cuando de repente te encuentres con una barba incipiente o te confundas con que la chica está realmente interesada en ti. Compruébelo usted mismo: es un saludo, nada más.

Negarse a participar en un manejo absurdamente peligroso de fuegos artificiales.

Algo que se explica por sí mismo. Ocurre en Nochevieja y Navidad. O quédese adentro si no está listo para perder un ojo / tímpano, o simplemente esté listo para agacharse. De cualquier manera, las quejas no te llevan a ninguna parte.

Obedezca las reglas de tráfico / ceda el paso a los peatones.

Las carreteras de Argentina son una mierda. En todos los niveles imaginables, las leyes, los carriles, el sentido común y la cortesía se tiran por la ventana, reemplazados por una especie de jerarquía machista basada en las bolas y el tamaño / velocidad de su vehículo.

P: ¿Quién tiene el derecho de paso en una parada de cuatro vías? A (1): quien no se detenga, y (2) quienquiera que sea el impulso y el tamaño del vehículo causaría el mayor daño a los demás.

Hay una ley que se sigue universalmente: pase lo que pase, NO se detiene por peatones (peatones), y si lo hace, prepárese para un coro de puños en alto, ¡Boludo!s, y posibles traseros.

Si eres un chico: no coquetees con chicas hasta cierto punto.

Si eres un chico y no coqueteas al menos un poco, entonces básicamente te descartan como un aparato (un "aparato").

Sal de una fiesta o evento social temprano.

Y para "temprano" estamos hablando de las 2 a. M. En Argentina, la frase / excusa "mañana tengo que levantarme temprano para trabajar" no existe.

Rechaza la hospitalidad.

Con el mismo espíritu, los argentinos querrán que comas, bebas, festejes hasta que llegues a un estado comatoso. Cuando literalmente te desmayas en el sofá de alguien, es cuando terminas. Puede intentar reclamar restricciones dietéticas o simplemente decir que está demasiado lleno para un quinto porción de carne, pero estarás haciendo un daño irreparable.

Pregunte si hablan portugués.

Buenos Aires no es la capital de Brasil (donde, sí, hablan portugués), sino Argentina, donde hablan castellano, también conocido como español.

Dudar de sus direcciones.

Si se detiene y pide direcciones, los argentinos tienen dos reglas: (1) Nunca diga "Lo siento, no sé" y (2) Incluso si no sabe o no está seguro, cree elaborados, ultra- convincentes, y direcciones completamente falsas como un farol. Con suficientes habilidades lingüísticas, perspicacia y tiempo pasado en Argentina, puede comenzar a reconocer cuando alguien realmente le dice la verdad en lugar de "tocar la guitarra", pero de cualquier manera, simplemente sonríe, asiente y disfruta del espectáculo.

Trae a los nazis.

Juan Perón, el presidente de Argentina a la vez vilipendiado, venerado y en un momento exiliado, parecía tener una erección con los nazis. Hizo de Argentina un refugio seguro para los criminales de guerra, ayudando a colarse en Josef Mengele y Adolf Eichmann (entre otros), donde estuvieron protegidos y pudieron prosperar durante décadas.

Pero si bien esto es cierto, también ha dado lugar a asociaciones injustas, inmerecidas e hiperbólicas de Argentina como "llena de nazis" (yo personalmente he experimentado / presenciado mucho más antisemitismo aquí en los EE. UU.). En última instancia, el hecho de mayor alcance es que después de la Segunda Guerra Mundial, Argentina aceptó más refugiados judíos que cualquier otro país de América Latina, y ahora es el hogar de la sexta población judía más grande del mundo.

Ser de EE. UU. y tener razón en algo.

No digo que no sea algo merecido (solo revisa tu historial: Operación Cóndor), sino una oscura antipatía hacia Los Yanquis definitivamente existe en Argentina. Incluso si logras congraciarte con un equipo local (y es sorprendentemente fácil siempre que no seas un aparato), siempre habrá una pequeña capa de algo como celos, sospecha, la sensación de que lo has tenido más fácil. de algun modo…. No estoy seguro de cómo describirlo.

Todo lo que sé es que si sigues con eso, aceptando exteriormente, que sí, eres un boludo cuando se trata de trinchar carne, construir cercas, cuidar caballos, ligar con chicas, sea lo que sea, todo estará bien. Pero como gringo, tan pronto como sugieres algo, como conducir un poco más rápido en un camino de tierra para suavizar los baches, ¿y tu amigo argentino (probablemente hombre) descubre que tienes razón? Mierda, prepárate para un enfurruñamiento prolongado, amargura e incluso rabia total.

No ceda su lugar en la fila por una mujer embarazada.

Esta es una parte verdaderamente hermosa (aunque inconsistente con lo de los peatones) de la cultura argentina: las personas en las filas siempre ceden su lugar a las mujeres embarazadas. ¿Eres un mochilero saludable de veintitantos años esperando el cajero automático donde aprovecharás las ridículas tasas de cambio del euro o del dólar para extraer más pesos por tu noche en San Telmo que la mujer embarazada al final de la fila (con cuatro nenes tirando de ella) se retirará en un mes? Dios te ayude, déjala pasar por delante.

Llámese a sí mismo un "estadounidense".

Si bien esto es cierto en otros países de América Latina, los argentinos parecen particularmente sensibles al hecho de que técnicamente todos nosotros en las Américas somos "estadounidenses" y que el término adecuado es estadounidense.

Después de que se burlen de él por tu acento, pregúntale sobre su inglés.

Imitar acentos gringos es solo una especie de pasatiempo nacional en Argentina. Puedes vivir allí durante años, hablando con tanta fluidez, gracia y jerga que ningún latino fuera de Argentina adivinaría que no eres de allí ... y aún así, en el segundo en que redondees las d's y r's de "Puerto Madero", te van a burlar de ti. Y se espera que se lo tome con buen humor. En el segundo en que te ríes de la forma en que cantan "Wish you were here", en el segundo en que preguntas sobre su inglés - preparar.


Ver el vídeo: Ibai Reacciona A pelea en el cine de argentina Momentos graciosos


Artículo Anterior

Un libro electrónico gratuito para viajeros que quieren retribuir

Artículo Siguiente

La terapia de surf en Ciudad del Cabo está cambiando vidas