Cómo cabrear a una chica de Jersey



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Adviértele que broncearse puede causar cáncer.

Trabajamos muy duro en ese bronceado. Si bien no puedo hablar por todas las chicas de Jersey, se debe saber que muchas de nosotras pasamos horas y horas en los salones disfrutando de la radiación ultravioleta para perfeccionar ese brillo naranja. Especialmente durante la temporada de invierno. Así que mejor mantén tus pensamientos para ti en este caso.

Coquetea con su hombre. O mujer.

Oh, este es un definitivo no, no. Empiece a hacer ojos con su cita y ella lo superará en cuestión de segundos. Simplemente no lo hagas.

Digamos que Nueva Jersey tiene demasiados centros comerciales.

¿Cómo puede haber demasiados centros comerciales?

Llame a la orilla la playa.

Es la orilla.

Golpea a nuestros dioses del rock Jon Bon Jovi y Bruce Springsteen.

Están las chicas de Jersey, y luego están las chicas de Jovi. Inexplicablemente obsesionado con el pelo largo, la música de guitarra cursi y el mismo Jon ... no te metas con una chica Jovi o ella llamará a su grupo de discípulos de Jovi y se desatará el infierno.

Más aún, algunos de nosotros probablemente hemos tenido el mismo póster de Bruce colgado en el techo de nuestra habitación desde 1988. Después de todo, él es el jefe, así que tenga algo de respeto.

Compárala con Snooki.

El desfile de Jersey Shore no ha hecho más que estropear nuestra imagen. El hecho de que de alguna manera elevó a Snooki como la chica del cartel de Nueva Jersey es simplemente incorrecto. Claro, a las chicas de Jersey les gusta bajarse y divertirse de vez en cuando como el resto de nosotras, pero no asumas que todas están locas por el alcohol y van a clubes que piensan que los pelos de punta son un buen movimiento de moda. Hay muchas mujeres de Jersey, como Queen Latifah y Meryl Streep, que son mucho más geniales. Y Snooki ni siquiera es de aquí.

Apoya a los Yankees mientras sabes muy bien que ella es fanática de los Mets.

Mejor piénselo dos veces antes de exhibir su tonto dedo de espuma de los Yankees a su alrededor, porque ella le dará al menos diez razones por las que su equipo apesta y está sobrevalorado.

Mencione a Chris Christie en una conversación.

Esto seguramente molestará a cualquier neoyorquino, pero especialmente a las mujeres, ya que el hombre es un imbécil misógino. Además de todo lo demás, lo odiamos.

Sugiera cenar en algún lugar que no tenga uno de los siguientes en el menú: rollo de cerdo, hoagies o pastel de tomate.

Estamos muy orgullosos de nuestra escena culinaria, por lo que insultar nuestra comida seguramente presionará algunos botones. Y podría implicar que te empujen un pastel en la cara.

Conduzca solo el límite de velocidad. En el carril de la izquierda.

Ella no tolerará tu trasero lento. El carril izquierdo es el carril para adelantar. Además, nunca, nunca corte a una chica de Jersey en el camino. Los resultados no son agradables.

Llame a Nueva Jersey la "axila de América".

Ella defenderá su estado y todas sus bondades costeras y comensales hasta el final. Por lo tanto, ni siquiera se le ocurra burlarse de él. Nueva Jersey es mucho más que un caldo de cultivo para la contaminación del aire, los políticos corruptos y otros gilipollas que le han dado una mala reputación.


¿Era esa mi voz en voz alta?

Debería haber sabido mejor. Casi 50 años y he conocido a esta mujer toda mi vida, ¿cómo pensé que sería, de verdad? ¿Qué pasó, preguntaste ... Llevé a mi madre a un viaje por carretera con mi hijo adolescente y mi hija preadolescente. Nuestros viajes incluyeron un vuelo desde Trenton, Nueva Jersey a Chicago, donde pasamos la noche. Al día siguiente fuimos en coche a Wisconsin para ver a un querido miembro de la familia actuar en un teatro con cena. Dos noches en Wisconsin y luego regresamos a Chicago para volar de regreso a Nueva Jersey. Mis hijos llaman a mi madre Nannie, normalmente la llamo loca (en mi cabeza, principalmente).

El problema comenzó unos 3 días antes de que nos fuéramos. Recibí una llamada desesperada de mi madre, su amiga que iba a cuidar gatos se metió en problemas con la ley. Sip, lo leíste bien. La amiga de mi madre ... la llamaremos Mandy tiene un trastorno mental que hace que las tareas ordinarias sean más desafiantes. Es una persona dulce, simplemente no tiene un conocimiento sólido de los asuntos financieros. Ella fue absorbida por una trampa de préstamos predatorios y finalmente terminó tratando de cobrar un cheque fraudulento que puede o no meterla en un montón de problemas. De todos modos, Mandy iba a cuidar a mi madre mientras estábamos fuera, pero mi madre la despidió debido a la pila de mierda humeante antes mencionada.

Mamá estaba casi llorando por teléfono preocupada por su gato y por quién la cuidaría mientras estábamos fuera. No me malinterpretes, me gustan los animales. Tengo un perro, un gecko y un pez dorado que conseguimos en una feria hace un año (esa cosa prospera con la negligencia y la desnutrición, la única explicación de su longevidad). Entiendo que necesitas a alguien para alimentar al gato, pero solo estaremos fuera por tres días. ¿Realmente cancela un viaje que otra persona pagó para poder ver a su nieta en un papel protagónico porque el cuidador de gatos “normal” no está disponible? Mi esposo al escuchar esta conversación, amablemente se ofreció como voluntario para alimentar al gato. Mi mamá todavía estaba alterada, pero se sintió un poco aliviada. Ella comenzó a mencionar la caja de arena y la hice callar. Los hubs cambiaron una buena cantidad de pañales, pero sabía que la caja de arena era un factor decisivo. Ella le dejó 6 párrafos de instrucciones escritas a mano. Siguió al importante, alimentar al gato.

Unos días después estábamos en camino. Ahora lo admitiré ... Soy un fanático del control a tiempo parcial. Digo medio tiempo porque mi escritorio personal está demasiado desordenado para ser reclamado por un fanático del control de tiempo completo. Dicho esto, entro completamente en modo anormal cuando se trata de llegar a tiempo con respecto a los viajes aéreos y demás. También estoy fuera de práctica para ser el alfa en este tipo de viajes. Mi marido prefiere conducir y me he acostumbrado a dejarle tomar las riendas de las aventuras familiares. Por lo general, yo hago el 90% de la planificación y luego él ejecuta el transporte en todas sus formas. Esta vez todo dependía de mí: los niños, mi madre mayor y un GPS de mierda.

Tenía a los niños y nuestras cosas empaquetadas y en el auto, era hora de traer a Nannie. Vive a 10 minutos de nosotros, así que esa parte es fácil. Ella no estaba lista a tiempo, nunca lo está, se incluye en el horario, pero aún así logra cabrearme. Mientras esperaba sentado en mi coche, me di cuenta de que no tenía mi pasaporte. Lo cual no necesitaría de todos modos, excepto en el papeleo del auto de alquiler que especificaba que se requerían dos formas de identificación con foto, así que regresamos a mi casa. Con la niñera esperando, volviendo a buscar mi pasaporte (que mi esposo predijo con precisión que no necesitaría ... pero el papeleo decía ... bla ... bla) y yendo al aeropuerto de Trenton, Nueva Jersey por primera vez, todavía llegamos aproximadamente una hora y 40 minutos antes de la salida. Este no sería un tiempo de búfer ridículo si estuviéramos en un aeropuerto normal. Este aeropuerto es pequeño, aproximadamente del tamaño de una tienda de comestibles de tamaño medio. En retrospectiva, podríamos haber llegado allí 10 minutos antes del vuelo y aún así estar bien, vivir y aprender.

Mi madre empaca una cantidad ridícula de mierda durante tres días. La parte triste es que ella necesita la mayor parte para los diversos dolores, dolores y lesiones que ha acumulado durante 72 años. Tenía suficientes píldoras y suplementos para suplir un Walgreen. Ella también empacó un tipo de dispositivo de almohadilla térmica. Tiene forma tubular y tiene cuentas que puedes calentar en un microondas. Esto le dio a mi mamá un cacheo y una búsqueda exhaustiva de maletas en ambos aeropuertos. Después de todo eso, todavía nos quedaba una hora y media de espera. Tomé un refrigerio, revisé mi correo electrónico y leí un libro, cosas relajantes. Nannie decide que tiene que usar el baño en el momento en que comienzan a hacer el anuncio de embarque. En ese momento, todos en el pequeño aeropuerto estaban de pie en modo depredador, listos para saltar cuando se llamara a su fila. Ahora, si mi madre fuera del tipo que entra y sale corriendo, eso sería una cosa, pero la he visto entrar a un baño público antes y no salir en 20 minutos. Afortunadamente, se dio cuenta de que esto no funcionaría y abordamos.

El vuelo fue rápido, un poco accidentado, pero nada como las historias de terror que había escuchado de algunos amigos sobre Frontier Airlines. Llegamos a tiempo e hicimos el trayecto por O'Hare para llegar a un taxi. El viaje fue lento pero agradable, teníamos un conductor encantador de África Occidental y el clima era agradable, hasta ahora, muy bueno. Nos registramos en el hotel alrededor de las 4 pm. Mi madre salió de inmediato de la habitación por partes desconocidas a pesar de mis pedidos de que permanezcamos juntos. La encontramos unos 10 minutos más tarde en el vestíbulo y todos salimos juntos.

Leí sobre recorridos turísticos arquitectónicos en el río Chicago y pensé que sería un buen uso de nuestro tiempo limitado. Hacía un poco de frío caminar hacia el Navy Pier y vi la taquilla y mencioné el recorrido. Todos estaban dentro excepto mi madre, ella se negó. Lo hizo una vez hace 13 años y no necesitaba hacerlo de nuevo. De acuerdo, conseguí los boletos para los niños y para mí y decidí que deberíamos comer de inmediato, ya que teníamos una hora y 10 minutos antes de la gira.

Fuimos a una cadena de restaurantes en el Navy Pier. Mi hijo hizo la desafortunada selección de pizza. Digo esto como alguien del área de NJ / NY, nuestros estándares para la pizza son diferentes. Se sintió mal después de una rebanada. Soldado a través de hombrecito y te daré de comer más tarde, promesa meñique. Le pregunté a mi mamá si tenía su teléfono celular y me dijo que lo dejó en casa. Tenía la impresión de que no funcionaría en Chicago o Wisconsin. Um, está bien. Pagué la comida, le di a mi mamá una tarjeta extra para la habitación del hotel, dije una oración en silencio y esperé lo mejor. El hotel estaba a unas cuadras de distancia y estaba en línea recta, así que confiaba un poco en que ella podría regresar.

Los niños y yo lo pasamos muy bien en la gira. Chicago es una ciudad única y la arquitectura es variada e interesante. La guía fue genial, nos dio toneladas de información y curiosidades sobre la zona. Caminamos de regreso al hotel tan pronto como terminó el recorrido. Mamá estaba sentada en el vestíbulo. Cuando le pregunté por qué no estaba en la habitación, dijo que su tarjeta de acceso no funcionaba, necesitaba una "aplicación". Esta declaración me desconcertó, ya que había utilizado mi tarjeta de acceso para entrar sin incidentes. Subimos a la habitación y le hicimos una prueba de manejo al de ella y funcionó. No estoy seguro de dónde entró la referencia de la "aplicación" o por qué la recepción no pudo ayudar mientras estábamos fuera, pero volvimos a entrar.

Mi hijo todavía necesitaba comida, así que me estaba preparando para salir de nuevo. Nannie ya estaba tumbada en el sofá viendo CNN y se declaró terminada por la noche. Ella rechazó mi oferta de abrir el sofá cama. Mi hija también se quedó atrás, así que solo estábamos nosotros dos. Mi primera prioridad era caminar hasta el Hyatt donde conseguiría el coche de alquiler al día siguiente. Un caballero del Hyatt nos mostró una lista de restaurantes y nos decidimos por Catch 35. Tuvimos una comida escandalosamente buena allí y disfrutamos de las luces de la noche de Chicago. Regresamos a la habitación a las 9:30. Nannie roncaba en el sofá con las gafas todavía en la cara, completamente vestida con la CNN a todo volumen. Suavemente le quité las gafas, bajé el volumen y apagué la lámpara cerca de su cabeza. Dejé una luz del pasillo encendida para que pudiera ver dónde estaba el baño, cerré la puerta del dormitorio y todos terminamos la noche.

Al día siguiente levanté a los niños para el desayuno y dejé que Nannie durmiera. El desayuno era pésimo, pero al menos había café. Traje algunos para Nannie. Mi hijo quería explorar un poco más y yo estaba listo, así que nos fuimos dejando atrás a Nannie y a mi hija una vez más. Caminamos por el río y disfrutamos de las vistas. Serpenteamos nuestro camino de regreso al hotel tomando una ruta diferente para ver más sitios y luego llegó el momento de empacar.

Teníamos una hora de salida a las 11 a. M., Así que estaba sacando a todos en mi grupo a eso de las 10:59. Le pedí a mi hijo que se quedara en el vestíbulo con las maletas y Nannie mientras mi hija y yo íbamos a buscar el coche. Llegamos al mostrador de Hertz y nos dijeron que el coche no estaría listo antes de nuestra hora reservada del mediodía, justo. Mi hija y yo regresamos al vestíbulo del hotel y encontramos a mi hijo solo con las maletas de todos. Nannie decidió que necesitaba conseguir el New York Times. No estoy segura de por qué, no lo lee en casa, pero el deseo de conseguir el periódico la impulsó a salir en una misión en solitario. Regresó unos 15 minutos después con un golpe en la cabeza. ¿Qué pasó mamá? Yo pregunté. Aparentemente perdió el equilibrio en una parte irregular de la acera y dos extraños la ayudaron a levantarse (gracias, señores). ¿Necesitas un médico, Advil, hielo? "No, estoy bien" fue la respuesta que recibí. Así que fuimos al Hyatt a buscar el coche. Todavía no era mediodía, así que esperamos en el vestíbulo. Mi madre fue a usar el baño y yo la seguí para ver si quería reconsiderar la situación del hielo / Advil / médico. Ella dijo que estaba bien, solo un poco golpeada.

Sin necesidad médica inmediata, volví a concentrarme en conseguir el coche de alquiler que no llegaba hasta las 12:30. Estaba a punto de pedirles que ampliaran el tiempo de regreso cuando apareció el coche. Conecté el GPS que me llevé de casa y no funcionó. Lo más probable es que no le di tiempo para aclimatarse a la nueva ubicación, es un modelo más antiguo. Afortunadamente, había impreso las direcciones (porque soy mayor) y nos fuimos.

El tráfico en Chicago puede ser algo espectacular. Conduje en Nueva York, Filadelfia, Los Ángeles y DC, así que no soy liviano. Puedo poner a mi chica nativa de Jersey en marcha detrás del volante cuando sea necesario y fue necesario. Los efectos de sonido que emanaba de mi madre lo hacían aún más entretenido: jadeos intermitentes, maldiciones leves y el frenado virtual eran un comentario en tiempo real sobre las cambiantes condiciones del tráfico. Después de aproximadamente una hora, el tráfico disminuyó y el paisaje cambió del horizonte de la ciudad a las granjas. Hicimos un par de paradas y un intento fallido de desvío para encontrar comida en Madison, 4 horas después llegamos. Mi madre comenzó a leer cada señal de tráfico que pasamos en un punto y no pensé que fuera a lograrlo, pero perseveré.

El hotel estaba desactualizado en las áreas comunes pero de una manera antigua y encantadora. La habitación en sí pasó de un estilo shabby chic a deprimente bastante rápido, pero bueno, solo fueron dos noches. El alojamiento incluía un dormitorio privado con una cama king size y una habitación con dos camas queen y un pequeño baño de aspecto triste. Le di a Nannie el dormitorio privado para que pudiera escuchar la CNN sin mantenernos despiertos al resto. Mi hijo consiguió su propia cama y, una vez más, me acosté con mi hija que se convierte en una estrella de mar humana cuando duerme.

Llamé a Peanut (la persona a la que vinimos a ver actuar) y salí rápidamente por la puerta para recogerla. Luego reuní al resto de la tripulación y salimos a comer. El lugar tenía un ambiente divertido y comimos afuera viendo a una familia con 3 niñas menores de 4 años. Una niña perdió 5 globos en el tiempo que estuvimos allí, otra se cayó de una silla mientras el bebé gateaba sobre la mesa. . Francamente, me estaba cansando de solo verlos y me estremecí un poco al recordar los años de la niñez con mis hijos. Me alegro de que esa fase esté en el espejo retrovisor. Es una etapa adorable y absolutamente agotadora.

Durante la cena, mi mamá pidió una actualización sobre su gato "Mademoiselle". Le envié un mensaje de texto a mi esposo y rápidamente obtuve una respuesta. Quiso la suerte que él la estuviera cuidando en el instante en que le envié un mensaje de texto. Ella se ve feliz para mí (imagen destacada). Eso tranquilizó a mi madre y le respondí con un "Eres una santa cariño".

Todo iba bien y luego, de repente, Nannie le pregunta a Peanut cuánto pesa. Dije mamá, no puedes hacer eso, ella es una adulta. No te acercas a otras mujeres adultas y les preguntas cuánto pesan. Ella se encogió de hombros. Peanut eludió la pregunta y seguimos adelante. El caso es que mi madre se ha obsesionado con el peso durante los últimos 5 años más o menos. Esta no es la primera vez que nos pregunta a Peanut oa mí cuánto pesamos. Es raro. También se pesa constantemente y hace anuncios: 107, 103, 106 "Realmente necesito verlo, no quiero volver a engordar". Ella nunca fue tan gorda. He ganado algo de peso en los últimos años y ella hará comentarios insultantes al azar sobre cuánto como o cómo no debería usar rayas mientras me regala una camisa a rayas, no lo entiendo. Hago ejercicio con regularidad y estoy dentro del rango de peso normal, retroceda señora.

Después de la cena, Peanut, los niños y yo decidimos ir a algunos puntos de venta cerca de nuestro hotel. Le pregunté a mamá si quería ir. Ella se negó. La televisión no funcionaba y quería esperar a que se resolviera. Regresé a la habitación para ver si estaba segura. Sí, voy a esperar aquí. OK, nos vamos para ir a los puntos de venta. Deambulamos por los enchufes durante una hora más o menos y con quién nos encontramos, Nannie. Sí, la misma mujer que se plantó cara en Chicago esa misma mañana decidió caminar hasta los puntos de venta con zapatos que no eran muy cómodos. Nannie quería "mirar" los zapatos, $ 40. y un par de zapatos bajos para caminar más tarde, llevábamos a Peanut de regreso a su casa.

A las 2 de la mañana me despierto con un despertador muy ruidoso que toca una canción de Kid Rock ... "Voy a pintar la ciudad de rojo y pintaré a su esposa de blanco ..." Abro un ojo y veo a mi madre salir de su habitación donde está el despertador tocar música a todo volumen y verla pasearse tranquilamente hacia el baño. Entro en su habitación, apago el despertador y vuelvo a la cama. Menciono esto por la mañana. Los niños lo oyeron, Nannie no. ¿Somnambulismo?

Al día siguiente mi madre está revisando sus opciones de ropa y comenta que “parece que dormí con estas”. De hecho, durmió con su ropa todas las noches durante el viaje. Por lo general, se queda dormida en medio de alguna actividad, generalmente viendo la televisión y lo que sea que tenga en ese momento es con lo que se despierta. Si trajo pijamas, nunca los vi. Se dio una ducha esa mañana y los tres la escuchamos maldecir una raya azul en el grifo que no se ajustaba a sus necesidades de manera oportuna. Este día teníamos programado ver a Peanut actuar, así que salimos por la puerta alrededor de las 11 am.

El teatro estaba muy bien y todos estábamos muy emocionados de ver el espectáculo. El espectáculo comenzó a las 13:00 horas y almorzamos como parte de la experiencia. En un momento, Nannie fue al baño y unos 15 minutos después no pudo encontrar su bolso. Está a punto de ser la hora del espectáculo y estoy rezando silenciosamente para que ella no pierda la cabeza en este punto porque podría perder la mierda por el momento. Hice que mi hijo revisara el auto y mi mamá y yo revisamos el baño. Afortunadamente, un miembro del personal encontró el bolso y todo estuvo bien en el mundo durante las siguientes 2 horas. Eso estuvo cerca. El espectáculo fue increíble y valió la pena cada vez que se encontrara en el camino.

Después del espectáculo caminamos por la ciudad y dimos un paseo por el río. Tuvimos una buena cena y Peanut compartió algunas historias de Nannie con mis hijos cuando Nannie estaba en el baño. Nannie tiene un largo historial de desapariciones cuando se ocupa de niños, comentarios inapropiados, televisores ruidosos y comentarios políticos no solicitados. Después de la cena, dejamos a Peanut y le deseamos lo mejor. Luego nos acurrucamos para nuestra última noche.

El maniático del control en mí se despertó al amanecer preparándose para irse. Necesitaba recuperar el coche de alquiler antes del mediodía para evitar un recargo. Como no sabía cuál sería la situación del tráfico, quería 4 horas para llegar allí, sabiendo que haríamos al menos dos paradas en el camino. Regresamos con tiempo de sobra y tuvimos unas sólidas 3 horas antes de nuestro vuelo de salida. Nannie fue una vez más apartada por seguridad por el contrabando de la almohadilla térmica y además parece sospechosa. No ayuda que haya hecho chistes sobre bombas en estas situaciones.

Traté de vigilarla mientras los cuatro nos turnamos para vigilar nuestras maletas y deambular. Se paseó unas cuantas veces pero siempre regresaba. La verdadera patada en los pantalones fue que después de aterrizar en Trenton no pude encontrar la llave de mi auto. Se ha ido a algún lugar de Chicago o Wisconsin o quizás se ha guardado en el bolso de Nannie en algún lugar accidentalmente a propósito. Todavía no puedo encontrar la maldita cosa, es bueno que los hubs tuvieran un repuesto.


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El arte de irse y despedirse de Verasteine

Fandoms: Hawaii Five-0 (2010)
  • No se aplican advertencias de archivo
  • Steve McGarrett / Danny "Danno" Williams
  • Rachel Edwards / Danny "Danno" Williams
  • Steve McGarrett
  • Danny "Danno" Williams
  • Grace Williams
  • Rachel Edwards
  • Matthew Williams
  • Universo alternativo
  • Pre-Canon
  • Romance
Resumen

2007 es el año en que Danny aprende que la elección puede ser el peor tipo de desamor. AU.


Contenido

  • 1 parcela
  • 2 reparto
  • 3 Producción
    • 3.1 Desarrollo
    • 3.2 Efectos visuales
    • 3.3 Ubicaciones
    • 3.4 Reparto
    • 3.5 Escena eliminada
  • 4 lanzamiento
  • 5 banda sonora
  • 6 Recepción
    • 6.1 Taquilla
    • 6.2 Respuesta crítica
    • 6.3 Reconocimiento
  • 7 Medios domésticos
  • 8 Secuela cancelada
  • 9 referencias
  • 10 enlaces externos

Bartleby y Loki son ángeles caídos, eternamente desterrados del cielo a Wisconsin por insubordinación, después de que un Loki ebrio renunciara como Ángel de la Muerte. En un artículo de periódico que llega de forma anónima, los ángeles descubren un camino a casa: el cardenal Ignatius Glick está rededicando su iglesia en Red Bank, Nueva Jersey, a la imagen del "Buddy Christ". Cualquiera que entre a la iglesia durante las festividades de la rededicación recibirá una indulgencia plenaria, remitiendo todos los pecados. Si los ángeles desterrados se sometieran a este rito y luego murieran después de transmutarse en forma humana, Dios no tendría más remedio que permitirles el reingreso al cielo. Son animados por el demonio Azrael y los trillizos Stygian, tres matones adolescentes que sirven a Azrael en el infierno.

Bethany Sloane, una consejera de una clínica de abortos abatida, asiste a un servicio en su iglesia en Illinois. Se solicitan donaciones para una campaña para evitar que un hospital de Nueva Jersey desconecte el soporte vital de John Doe Jersey, un hombre sin hogar que fue golpeado por los trillizos y ahora está en coma. Metatrón, un serafín y la voz de Dios, se le aparece a Betania en una columna de fuego y le explica que si Bartleby y Loki logran volver a entrar en el cielo, invalidarán la palabra de Dios, refutarán el concepto fundamental de la omnipotencia de Dios y anular toda la existencia. Betania, con la ayuda de dos profetas, debe detener a los ángeles y salvar el universo.

Ahora un objetivo, Bethany es atacada por los trillizos, quienes son expulsados ​​por los dos profetas predichos: los drogadictos Jay y Silent Bob. A Bethany y los profetas se unen Rufus, el decimotercer apóstol, y Serendipity, la musa de la inspiración creativa, que ahora trabaja en un club de striptease en busca de inspiración propia. Azrael convoca al Gólgota, una criatura vil hecha de excrementos humanos, pero Bob lo inmoviliza con un ambientador en aerosol.

En un tren a Nueva Jersey, Bethany, borracha, le revela su misión a Bartleby, quien intenta matarla, Bob arroja a los ángeles del tren. Bartleby y Loki ahora se dan cuenta de las consecuencias de su plan, Loki no quiere participar en la destrucción de toda la existencia, pero Bartleby sigue enojado con Dios por su expulsión y por otorgar libre albedrío a los humanos, mientras exige servidumbre de los ángeles, y decide continuar.

Bethany pregunta por qué ha sido llamada a salvar el universo, ¿por qué Dios no puede simplemente hacerlo él mismo? Metatrón admite que se desconoce el paradero de Dios, desapareció mientras visitaba Nueva Jersey en forma humana para jugar al skee ball. La tarea recae en Betania porque —ahora aprende— es el último vástago, un pariente consanguíneo lejano pero directo de Jesús.

El grupo no logra persuadir a Glick para que cancele la celebración. Jay roba uno de los palos de golf de Glick. La única opción que les queda es mantener a los ángeles fuera de la iglesia, pero Azrael y los trillizos los atrapan en un bar para evitar que lo hagan. Azrael revela que envió el recorte de noticias a los ángeles, preferiría terminar con toda la existencia que pasar la eternidad en el infierno. Bob mata a Azrael con el palo de golf, que Glick había bendecido para mejorar su juego. Bethany bendice el contenido del fregadero de la barra y los demás ahogan a los trillizos en el agua bendita. Corren hacia la iglesia, donde Bartleby mata a Glick, a sus feligreses y a una variedad de transeúntes. Cuando Loki (que ahora no tiene alas y, por lo tanto, es mortal y tiene conciencia) intenta detenerlo, Bartleby también lo mata.

Jay intenta seducir a Bethany antes de que termine toda la existencia, cuando menciona a John Doe Jersey, Bethany finalmente junta todas las pistas. Ella y Bob cruzan la calle corriendo hacia el hospital, mientras los demás intentan bloquear el camino de Bartleby hacia la iglesia. Bethany desconecta el soporte vital de John, liberando a Dios, pero suicidándose. Bartleby llega a la entrada de la iglesia, donde se enfrenta a Dios, manifestado en forma femenina, ella lo aniquila con su voz. Bob llega con el cuerpo sin vida de Bethany, Dios la resucita y concibe un hijo, el nuevo último vástago, dentro de su útero. Dios, Metatrón, Rufus y Serendipity regresan al cielo, dejando a Bethany y los profetas para reflexionar sobre el pasado y el futuro.

  • Ben Affleck como Bartleby
  • Matt Damon como Loki
  • Linda Fiorentino como Bethany Sloane
  • Salma Hayek como Serendipity
  • Jason Lee como Azrael
  • Jason Mewes como Jay
  • Alan Rickman como Metatron
  • Chris Rock como Rufus
  • Kevin Smith como Silent Bob
  • George Carlin como el cardenal Ignatius Glick
  • Bud Cort como John Doe Jersey / God
  • Alanis Morissette como Dios
  • Barret Hackney, Jared Pfennigwerth y Kitao Sakurai como los trillizos estigios

Desarrollo Editar

El 25 de octubre de 2000, Kevin Smith escribió un ensayo titulado Al principio. La historia del dogma, que detalla la historia y la génesis de cómo Dogma vino a ser. Su ensayo está disponible en Dogma DVD de edición especial de 2 discos.

Antes de que Smith comenzara a escribir Empleados, comenzó a anotar ideas para una película llamada Dios. Durante su breve período en la escuela de cine, esencialmente escribió la escena presentando a Rufus, pero esta versión no contó con Jay y Silent Bob. Durante el desarrollo de Empleados, Smith continuó anotando ideas para su Dios proyecto, que incluía que el personaje principal fuera un deportista de secundaria, la concepción del decimotercer apóstol, Rufus, y una musa llamada Serendipity, pero Smith no tenía una historia en la que trabajar.

Para el momento Empleados se han recogido para su distribución, Smith comenzó a escribir el primer borrador de la película. Se sintió llamando al proyecto Dios parecía inapropiado, y retituló el proyecto en Dogma. El primer borrador se completó el 4 de agosto de 1994, con 148 páginas cumplidas, y se agregaron más adiciones, el protagonista de la escuela secundaria se cambió a una stripper llamada Bethany que se encuentra con Jay y Silent Bob en un puesto de desnudos, Azrael (o conocido en todo el guión como la "Figura sombría") se introdujo en las últimas 30 páginas, y Bethany hizo explotar la iglesia para no dejar que Bartleby y Loki pasaran por el arco. Después de Smith y Empleados el productor Scott Mosier releyó el borrador, decidieron que no querían Dogma para ser su película de segundo año, no querían abordar una película a mayor escala hasta que se sintieran listos para hacerlo. A pesar de incluir la frase "Jay y Silent Bob volverán en Dogma"al final de Empleados, Smith se mudó a Universal Studios para desarrollar su próxima película, Mallrats.

Durante Mallrats ' producción, Smith dio otro golpe al guión e hizo algunos cambios, el trabajo de Bethany pasó de ser una stripper a una clínica de abortos e incluyó un orangután para que Jay y Silent Bob pasaran el rato. En 1996, dio otro giro con el guión, esta vez, dejó caer al orangután y reelaboró ​​a Bethany para que la interpretara su entonces novia Joey Lauren Adams. Durante ese tiempo, estaba escribiendo Persiguiendo a Amy y consiguió que Ben Affleck aceptara estar en ambos proyectos. Y después Persiguiendo a Amy fue lanzado con éxito de crítica y taquilla, Smith se sintió lo suficientemente seguro como para hacer Dogma. [6]

Efectos visuales Editar

Smith y Mosier reunieron a un grupo de artistas visuales para realizar su concepto de un entorno abstracto y surrealista "en algún lugar entre la realidad y la irrealidad": el diseñador de producción Robert Holtzman, el supervisor de efectos especiales Charles Belardinelli, el supervisor de efectos de criaturas Vincent Guastini, la diseñadora de vestuario Abigail Murray, y director de fotografía Robert Yeoman. [7]

Ubicaciones Editar

El rodaje principal tuvo lugar de abril a junio de 1998. El ataque de los trillizos a John Doe Jersey se filmó en el malecón de Asbury Park, Nueva Jersey, todas las demás escenas se rodaron en Pittsburgh, Pensilvania y sus alrededores. El restaurante mexicano en el que Metatron explica la misión de Bethany fue el Franklin Inn en Franklin Park, al norte de Pittsburgh. El pole dance de Serendipity y la confrontación del Golgota se llevaron a cabo en el Park View Cafe (ahora rebautizado como Crazy Mocha) en East North Avenue en Pittsburgh. Los héroes planean su estrategia final en el restaurante Grand Concourse en la restaurada estación de tren de Pittsburgh y Lake Erie. La Iglesia de San Miguel, lugar del clímax apocalíptico, es la Iglesia de los Santos Pedro y Pablo, actualmente vacante, en East Liberty. [8]

Casting Editar

Jason Lee estaba inicialmente asignado para interpretar a Loki antes de obtener el papel de Azrael. El papel de Loki fue interpretado por Matt Damon, debido a su química en pantalla con Affleck en Caza de la buena voluntad. Smith imaginó a Samuel L. Jackson para el papel de Rufus, pero después de conocer a Chris Rock, decidió que Rock era la persona adecuada para el papel. Alan Rickman fue reclutado para interpretar a Metatron. [6]

Los críticos expresaron su sorpresa por el reparto ecléctico de la película, que Smith dijo que se hizo deliberadamente para enfatizar los contrastes entre los personajes: Rickman como el poderoso Metatrón, por ejemplo, frente a Mewes como el fumeta Jay ", un actor entrenado en Shakespeare del más alto nivel. a un tipo de Nueva Jersey ". Smith advirtió a Mewes que tendría que llevar su actuación a un nivel superior. "Realmente le impresioné que tenía que estar preparado para esta película. 'Hay actores reales en esta', le seguimos diciendo". [7] En respuesta, Mewes memorizó no sólo su propio diálogo, sino todo el guión, porque "no quería cabrear a ese tipo de Rickman". [9]

Otras decisiones de reparto poco ortodoxas incluyeron a la actriz mexicana Salma Hayek como Serendipity, "la [Musa] que a lo largo de la historia inspiró a todos los genios del arte y la música, como Mozart y Miguel Ángel, y nunca obtuvo el crédito", y la cantautora Alanis Morissette como Dios. "Hay una serenidad budista zen en Alanis que recuerda algo de otro mundo", explicó Smith. "Definitivamente es de naturaleza etérea, incluso cuando no habla, y tiene un aire que influyó en el papel". [7]

Escena eliminada Editar

En el sitio web oficial de la película, Smith describió una escena que no llegó al corte final: un enfrentamiento culminante en el hospital entre Silent Bob, un trío muy quemado y medio descompuesto, y el Gólgota. La batalla terminaría con el triplete matando a Betania (temporalmente), y Dios, recién liberado, transformando el Gólgota en flores. Las audiencias de prueba sintieron que la escena tenía "demasiado Gólgota", y el tiempo de ejecución de la película ya excedía las dos horas, por lo que la escena fue eliminada. [10]

Esta película estaba programada originalmente para su estreno en noviembre de 1998 y Miramax Films, pero debido a la controversia, [11] la película se pospuso para su estreno en 1999, y los derechos pasaron a Lions Gate Films. [12]

El álbum de la banda sonora que acompaña a la película fue lanzado en los Estados Unidos el 2 de noviembre de 1999 por Warner Bros. Records. It features an orchestral score by Howard Shore, performed by the London Philharmonic Orchestra, and the song "Still", written, performed, and produced by Morissette. Stephen Thomas Erlewine of Allmusic described the "rich, effective" score as "alternately melodramatic and humorous". [13]

  1. "Still" - Alanis Morissette - 6:18
  2. "Dogma" - 1:45
  3. "Behold The Metatron" - 4:29
  4. "Mooby the Golden Calf" - 2:53
  5. "The Golgothan" - 4:51
  6. "The Last Scion" - 3:22
  7. "Stygian Triplets" - 1:40
  8. "Bartleby & Loki" - 2:39
  9. "John Doe Jersey" - 6:54
  10. "A Very Relieved Deity" - 6:25

Several songs used in the film do not appear on the soundtrack, including "Magic Moments" performed by Perry Como, "Candy Girl" by New Edition, "Alabamy Bound" performed by Ray Charles, and others. In one scene, Matt Damon's Loki recites the hook of the Run-DMC song "Run's House".

Box office Edit

Dogma was the third-highest grossing film in its opening weekend, behind The Bone Collector y Pokémon: The First Movie, grossing $8.7 million. [14] The film grossed a domestic total of $30.7 million from a $10 million budget. [1] It remains the highest grossing film in Smith’s View Askewniverse series.

Critical response Edit

On Rotten Tomatoes, the film has an approval rating of 67% based on 127 reviews, with an average rating of 6.25/10. The site's critical consensus reads, "Provocative and audacious, Dogma is an uneven but thoughtful religious satire that's both respectful and irreverent." [15] On Metacritic, the film received a score of 62 out of 100, based on 36 critics, indicating "generally favorable reviews". [16] Roger Ebert of the Chicago Sun-Times awarded the film three-and-a-half stars (out of four). [17]

Some religious groups—in particular the activist Catholic League—denounced the film as blasphemous. [3] Other groups staged protests outside theaters screening the film. [5] Director Kevin Smith himself attended one of these protests, pretending to be opposed to the movie. [18] Roger Ebert noted that no official objection came from the Catholic Church itself. "We are actually free in this country to disagree about religion," Ebert wrote, "and blasphemy is not a crime." [17]

Accolade Edit

Año Award Categoría Nominee(s) Resultado
1999 The Stinkers Bad Movie Award Musicians Who Shouldn't Be Acting Alanis Morissette Nominated
2000 Satellite Award Best Performance by an Actor in a Supporting Role, Comedy or Musical Alan Rickman Nominated
Best Original Song: "Still" Alanis Morissette Nominated
Independent Spirit Award Best Screenplay Kevin Smith Nominated
Las Vegas Film Critics Society Award Best Screenplay, Original Nominated
Golden Raspberry Awards Worst Supporting Actress Salma Hayek
(sharing with Wild Wild West)
Nominated
2001 Nebula Award for Best Script Best Script Kevin Smith Nominated
Golden Schmoes Award Best DVD of the Year Dogma: Special Edition Nominated

The film was screened, but was not entered in competition, at the 1999 Cannes Film Festival. [19]

Dogma was released on DVD and VHS by Columbia TriStar Home Video in May 2000, a Special 2-disc edition DVD in 2001, and on Blu-ray in March 2008. [20] [21] Dogma is unavailable to stream or purchase digitally due to the film's rights being owned personally by Bob and Harvey Weinstein in a deal that predates streaming. It is also out of print on home media, leading to inflated prices among resellers. [22]

In late November 2005, Smith responded to talk of a possible sequel on the ViewAskew.com message boards:

So weird you should ask this, because ever since 9/11, I have been thinking about a sequel of sorts. I mean, the worst terrorist attack on American soil was religiously bent. In the wake of said attack, the leader of the "Free World" outed himself as pretty damned Christian. In the last election, rather than a quagmire war abroad, the big issue was whether or not gay marriage was moral. Back when I made Dogma, I always maintained that another movie about religion wouldn't be forthcoming, as Dogma was the product of 28 years of religious and spiritual meditation, and I'd kinda shot my wad on the subject. Now? I think I might have more to say. And, yes, the Last Scion would be at the epicenter of it. And she'd have to be played by Alanis. And we'd need a bigger budget, because the entire third act would be the Apocalypse. Scary thing is this: the film would have to touch on Islam. And unlike the Catholic League, when those cats don't like what you do, they issue a death warrant on your ass. And now that I've got a family, I'm not as free to stir the shit-pot as I was when I was single, back when I made Dogma. I mean, now I've gotta think about more than my own safety and well-being, but regardless – yeah, a Dogma follow-up's been swimming around in my head for some time now. [23]

When asked about the sequel in October 2017, Smith said it would not happen, as he no longer desired to make any new religious films. [24]

Near the same time as the cancellation, just weeks before the Weinstein scandal broke to the public, Harvey Weinstein pitched to Smith about doing a sequel. Not much came from this pitch, but it was just a mere idea for Weinstein. According to Smith in an interview with Business Insider, he recalls:

I said, 'Hey, how are you?' And he goes, 'You know, we have Dogma, I just realized, and we got to get it out there again.' I said, 'We do! People online are always asking where they can get it. And he then goes, 'You know, that movie had a big cast, we might even be able to do a sequel.' And I was like, 'Yeah man, right on. I might think about that.' And he was like, 'We'll talk.' And a week later, the New York Times story breaks. I felt sick to my stomach.

Smith believes that he only got the call because, "It was him looking to see who was a friend still because his life was about to shift completely." [25]

Damon returned to reprise his role as a reborn Loki in Jay and Silent Bob Reboot. In a fourth-wall breaking monologue, he explains after the events of Dogma God once again banished him to Earth, this time to the Mediterranean Sea where he was rescued by Italian fishermen after getting amnesia, describing the plot of Damon's film The Bourne Identity: he remarks that would make his current form his "reborn identity".


15 things never to say to someone from New Jersey

Teacher showing map of new jersey on blackboard

Seriously, never say this. Nunca.

New Jersey is a small state where people speak with an amazing array of different accents, from the New Yorkish tawk of north Jersey to the near Virginia drawl of Cumberland County. But nowhere in the state does anyone, ever, pronounce the state "Joisey." That fact hasn't prevented the moronic masses from using it when they try to imitate New Jerseyans, often with the long worn-out catch phrase, "You from Joisey?"

That phrase comes from a early 1980's Saturday Night Live skit by Passaic born comedian Joe Piscopo. But as you can see in this rare clip, even Piscopo's character Paulie Herman never pronounced it "Joisey." Where that pronunciation came from isn't clear. But it is a scourge and we're sick of it . Anyone who utters it should be banned from the state forever. Or maybe just forced to watch this awful Piscopo skit on a loop for 24 hours.

John Munson/NJ Advance Media for NJ.com

2. 'Why can't I make a left turn?'

Complaining about not being able to make a left turn across four lanes of oncoming speeding, traffic is like asking why you’re forced to take the elevator up the Empire State Building instead of rappelling up the outside.

Jug handles are safer and easier. And New Jersey has more of them than any other state.

Federal traffic studies have found the travel times and number of stops per vehicle for New Jersey Jughandle Intersections (NJJI's, the engineers call them) are lower compared to conventional intersections for 'near-saturated' traffic conditions.

Frankly, they’re a lot less stressful than trying to find a gap in oncoming traffic to make that left turn. So learn to love 'em.

Scenic Pine Barrens view from Bass River State Forest. TUCKERTON, NJ 9/21/06 ANDREW MILLS/NJ Advance Media for NJ.com)

3. 'New Jersey is too crowded.'

Except 22 percent of it is empty, preserved pine forest. Another 17 percent or so is farmland. Did we mention the beaches? It takes a bit of work, but you can still get lost here.

Ledger Live for July 1, 2011 - Ledger Live with Brian Donohue. Star-Ledger columnist and author Mark Di Ionno discuss how New Jersey's rich Revolutionary War history is often overshadowed by other states that do a better job of protecting, celebrating, and promoting their heritage. Donohue and Di Ionno visit sites along the route from Elizabeth to Springfield where American and British forces fought in 1780, with Di Ionno asserting the area could have been akin to tourist destinations like Valley Forge or Boston's Freedom Trail - if only its legacy had been better cared for. Correction: the audio incorrectly states the year of the Battle of Springfield as 1790.

Brian Donohue | NJ Advance Media for NJ.com

4. 'The Revolutionary War? That mostly happened in Massachusetts and Pennsylvania.'

Sure, we might not market this stuff as well as places like Valley Forge or Boston do. But just as many - if not more - crucial events in the Revolutionary War occurred in New Jersey as any of those states where people act like tri-corner hats are still in vogue. And if wasn’t for the stuff that went down in Jersey, you’d all be driving on the left side of the road (and using jug handles to turn right)

That truth is largely obscured because, as this video explains, we have done such a godawful job of promoting our Revolutionary War history. That’s our politicians fault. But ya know, those tri-corner hats don’t match our Cavariccis anyway.

Brian Donohue | NJ Advance Media for NJ.com

5. 'Pork Roll? Taylor ham? What's that?'

Stop asking so many questions. That's not for you. It's mine and you can't have any.

Matt Doyle of Wall Township surfs in Manasquan. Andrew Mills | NJ Advance Media for NJ.com

6. 'You can surf in New Jersey?'

As a longtime surfer, I’ve been asked this question many many times when traveling to other states or countries.

If you fish, hunt, watch birds, or engage in other types of nature-based activities, you probably get a similar question (just replace surfing with your activity) “Wait - there are bald eagles in New Jersey? There are whales? There are bears in New Jersey? You can ski in New Jersey? You can scuba dive there?”

“Yes,’’ you reply, and you can practically see the wiring in their brains smoking as their previous notion of the state as one giant toxic waste dump is shattered. I won’t even mention the fact that folks surprised by the surfing revelation seem to be ignorant of the fact that the state borders an ocean.

See, people ignorant of what our state is really like think it’s entirely paved over and polluted. Actually, the more they think that, the better the better it is for the rest of us who realize it's still remarkably easy to find beauty and solitude in such a crowded place.

Tony Kurdzuk | NJ Advance Media for NJ.com

7. 'Your governor is ______ '

Please stop. When we New Jersey residents leave the state these days, the first person we bump into inevitably starts chewing our ear off about Chris Christie. Left wingers want to tell us how terrible he is, because, well, he’s loud and he’s not on their team.

Conservatives like to tell us how what a straight shooter he is, how he “tells it like it is.”

We’re the ones who know both sides have it all wrong. We know Christie for what he is - a decent guy with his share of flaws, but mostly a politician through and through and as much as a bull thrower (maybe moreso) as any of the rest we've seen come and go. He doesn’t fool us (his poll numbers prove it). Because we’re from New Jersey.

Frankly, we’re tired of talking about him. And he’s hardly even around any more anyway.

VIDEO: Joe Piscopo recounts the origin on the catchphrase 'What Exit?' (Lisa Rose/The Star-Ledger)

Lisa Rose | NJ Advance Media for NJ.com

Another trope that came from the 1981 Piscopo piece on SNL. In this interview with the Star-Ledger last year, Piscopo says he didn’t think the joke had legs and in his mind, it was a tribute to the ebullience of New Jerseyans. It’s based on something a perky woman on the Cape May ferry said to him. It’s a great line. And yes, there’s some truth to it. Some of us do occasionally use our local exit as a reference point (when there’s 566 towns in your state sometimes you need a more broad point of reference).

But here’s the deal with this. We can say this. Two Jerseyans discussing where they’re from? Yeah, we can use Turnpike and Parkway exit numbers as a reference, one Jerseyan to another. Because we know that once we get off those exits we take back roads to a dizzying array of great towns and wonderful places we call home.

But you people who think the state is one long highway and are saying it as a joke? This phrase is not for you. Don’t use it.

I the first in a series of videos in which we try to find the source of mysterious odors readers and viewers smell on their daily travels, we track down what a one person describes as the smell of 'animal guts, old diapers and coffee' along the New Jersey Turnpike in Newark.

Brian Donohue | NJ Advance Media for NJ.com

Damn right it does. The place stinks. Stinkiest state in the Union. I’m not denying it. But not all those smells are bad. Ever smell Newark’s Ironbound on a Saturday night with smells of paella and rodizio wafting down Ferry Street? The smell of the ocean? The mix of pizza, fried dough and salt air on the boardwalk in Wildwood? Even the window-raising odors you hit on the New Jersey Turnpike are a sign that stuff is happening here - old stuff’s rotting away, new stuff is being made, and people are on the move. I’d rather live in a state with a lot of interesting smells.


Ver el vídeo: Cómo entrar en moto a Estados Unidos. Motovlog de viajes en español. #1


Comentarios:

  1. Cory

    Está de acuerdo, tu idea simplemente excelente

  2. Nern

    Bien hecho, que palabras..., la idea maravillosa

  3. Kazrajind

    Respuesta correcta

  4. Reghan

    Estas equivocado. Puedo probarlo.



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