10 mandamientos de vivir en Oregon


1. No te mudarás aquí sin tu propio dinero.

El alquiler está aumentando, las viviendas pueden escasear y las cervezas artesanales son caras. Si se muda aquí, traiga algunas habilidades laborales y una gran cantidad de dinero, o lo echarán de su campamento de tiendas tan pronto como el alcalde de Portland, Charlie Hales, pueda decir "Sueño seguro". En una ciudad llena de millennials sin hogar, déjele a un baby-boom que crea que se despertarán antes de las 7 a.m. para desmontar sus tiendas de campaña.

2. No preguntarás si el conductor de tu Uber es de California.

Porque probablemente lo sean, y generalmente le dirán disculpándose que, sí, son de California, pero están tratando de hacer su parte para hacer una diferencia en su vecindario asistiendo a reuniones comunitarias y están tan tristes como usted por la gentrificación de las ciudades del interior. De todos modos, ¿qué estás haciendo al respecto?

3. No tocarás la bocina.

Incluso si el tráfico se está volviendo tan malo como en una autopista de Los Ángeles durante las horas pico. Sacude tu puño, grita ruidosamente, simplemente no toques la bocina. Es de mala educación.

4. No bombearás tu propio gas.

A través de la lluvia, el aguanieve, la nieve, su tanque de gasolina debe ser llenado únicamente por un asistente con exceso de trabajo que recibe menos propinas que un empleado de BurgerVille. Entonces, siéntese, relájese y disfrute del resto de Radiolab y agradezca a su profesional local de bombas de gas.

5. Amarás el aire libre como te amas a ti mismo.

Oregón es el hogar de montañas, desiertos, valles, bosques, desiertos, prados, praderas, estepas y una costa rocosa azotada por el viento. Si no puede encontrar un pedazo de naturaleza que se adapte a sus necesidades, busque una habitación con clima controlado en medio de un páramo implacable, como Las Vegas.

6. Reciclarás.

Tu mano se cierne sobre un bote de basura, temblando como la de Luke Skywalker en una cueva de nieve de Hothian. Quieres tirar tu lata de aluminio de yerba mate, pero ese vagabundo te está juzgando en silencio y la voz de tu maestra de preescolar está cantando reduzca la reutilización reciclan dentro de tu cabeza. No, puede que haya una papelera de reciclaje a la vuelta de la esquina, mejor agárrate a ella unos bloques más.

7. Beberás cervezas artesanales.

Las cervezas de Oregon se encuentran entre las mejores del mundo. (Como es nuestro vino). Entonces, a menos que sea abstemio, acostúmbrese a compartir una IPA con sus compañeros de trabajo después del trabajo en su trabajo, sirviendo a otras muchas IPA.

8. No pronunciarás mal Oregon.

Puedes decir or-eh-gen, o-uh-gun, o-y-gun, lo que sea. Simplemente no digas o-ee-ido o Ghandi hará oragami de tu lengua perezosa.

9. No te quejarás de la lluvia.

Si quieres todo el sol, todo el tiempo, ve a otro lado. Oregon tiene cuatro estaciones distintas, con la cantidad justa de llovizna para mantenernos verdes todo el año y apreciar la naturaleza transitoria del mundo temporal que habitamos. No se requiere paraguas.

10. No pagarás impuestos sobre las ventas.

Lo que ve en la etiqueta de precio de ese exclusivo carrito de inodoro de origen sostenible tejido de cáñamo orgánico recuperado es lo que obtiene. A menos que, por supuesto, estés comprando cannabis. Pero bueno, al menos es legal.


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