Cómo cabrear a alguien de la ciudad de Nueva York



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¿Qué molesta a un neoyorquino? Una palabra: todo.

Somos una raza hosca que lucha por vivir en la ciudad más grande del mundo. Y ni siquiera intentes decirme que no lo es, TODOS quieren vivir aquí. Incluso si amas el lugar en el que estás ahora, en algún momento de tu vida, Chica chismosa, o Barney Stinson, o alguna otra película / programa de televisión cliché puso un núcleo de inspiración en tu cerebro que te hizo pensar que las letras de Frank Sinatra podrían hacerse realidad ("Si puedo llegar allí, puedo hacerlo en cualquier lugar ...").

Así que hiciste las maletas y encontraste un apartamento de mierda en algún lugar de Williamsburg, donde pagas alrededor de $ 1,700 al mes para vivir en el armario de la habitación sin ventanas de un hipster. Eso es genial. Bienvenido a mi capucha. Nací y crecí en esta ciudad, y puedo decirte exactamente el tipo de cosas que nos cabrean.

Camina despacio.

Los neoyorquinos están perpetuamente apurados. Se suponía que íbamos a estar en algún lugar hace 10 minutos, así que cuando decides tomarte tu tiempo para pasear por la acera de cinco pies de ancho, realmente nos molesta. Lo sé, es increíble mirar esos De Verdad rascacielos altos, pero después de cinco minutos, todos lucen iguales. Si está perdido, o tiene ganas de arrastrar los pies, deténgase al costado de un edificio y déjenos pasar junto a usted como queremos.

Enfadarse con nosotros por no "ser educados".

Podríamos golpearlo en la calle sin una disculpa, o puede que no le abramos la puerta. Pero no es porque te odiemos o porque queramos que tengas dolor; los lugareños simplemente entienden esta mala educación percibida en Nueva York. Podríamos decir "¡Lo siento!" en nuestro cerebro, pero nuestro estilo de vida apresurado evita que las palabras salgan de nuestra boca.

El tiempo es precioso en Nueva York, y cada minuto cuenta, incluso tomarse dos segundos para asegurarse de que todo esté bien. Lo llamas cortesía común, pero en realidad, no nos importa lo suficiente como para ser tan verbales.

Ignore nuestras reglas de transporte público.

No saque un taxi de alguien que ha estado parado bajo la lluvia tratando de llamar a uno durante 10 minutos. No bombardee a los pasajeros que salen de un vagón del metro para que pueda tomar el último asiento del tren. Asegúrese de que su Metrocard tenga fondos suficientes y no cause molestias a otros pasajeros que intenten subir al autobús. Y no te subas a una Citibike a menos que realmente sepas andar en bicicleta.

En segundo lugar, no se debe mantener la derecha en una escalera mecánica, especialmente durante las horas pico. Lo entiendo si quieres pararte, pero no seas ese idiota que está del lado izquierdo.

Reclame que sus bagels y pizza son mejores que los nuestros.

Esto es un sacrilegio increíble. Nadie, y repito, Ninguno podemos afirmar que perfeccionamos estos alimentos básicos mejor que nosotros. Incluso si sus llamados "productos de pan mágico" fueran mejores, apuesto a que no son tan baratos como los puede conseguir en Nueva York, donde se puede obtener una porción de pizza y una Coca-Cola de 16 oz por $ 2.00.

Habla mierda sobre nuestros equipos deportivos.

De acuerdo, sí, los Giants y los Jets son terribles, los Mets son una broma, los Rangers son matones, a nadie le importan los Knicks a menos que vayan a un juego, y los Yankees son unos idiotas pomposamente sobrepagados, pero eso no ' Te da derecho a cagar sobre ellos mientras estás aquí, especialmente porque hemos ganado 5 Super Bowls, 4 Copas Stanley, 2 Campeonatos de la NBA y 29 títulos de Serie Mundial.

Reducirnos a un solo grupo étnico.

Tenemos muchos italianos. Tenemos muchos judíos. Tenemos muchos hispanos y negros de diferentes países, y estoy bastante seguro de que probablemente también tengamos algunos extraterrestres. Literalmente, puede encontrar cualquier cocina étnica que desee en Nueva York. No todos estamos en la mafia, no todos los asiáticos viven en Chinatown, y no caminamos por las calles en cuclillas chasqueando los dedos para West Side Story"Be Cool" (aunque sería divertido si lo hiciéramos).

Cuéntenos sus esperanzas, sueños y aspiraciones acerca de vivir en la ciudad de Nueva York.

A nadie le importa que hayas venido aquí para actuar, cantar, abrir tu propia tienda de macarrones veganos o explotar a la gente de Wall Street. Todos teníamos nuestras propias ideas exageradas de lo que significaba vivir aquí, que fueron aplastadas sin piedad poco después de llegar. Se llama el "costo de vida" y te quitará la vida. Su expresión de ojos estrellados es solo otro recordatorio hastiado de que alguna vez también fuimos soñadores, excepto que sabemos lo que era vivir sin un seguro médico subsidiado por el gobierno.

Ríase de nuestro acento "New Yawka".

Si bien nunca escuché a nadie decir: "¡Fuggedaboutit!" Los neoyorquinos están totalmente orgullosos de sus acentos dementes (y de nuestros grandes y amplios gestos con las manos). Muy bien, chicos, salgamos de aquí. ¿Quieres conseguir cawfee en Lawn Guyland? ** apunta y gira las muñecas repetidamente ** ¡Oye, ESTOY HABLANDO HEA!

¿Molesto? Es posible. Pero no menos que la gente de Boston, Chicago o Texas, o la gente que dice "rudo" en lugar de "techo".

Hable de lo sucia que está la ciudad de Nueva York y de lo mucho que huele a orina.

Estos son hechos conocidos, pero todos elegimos seguir viviendo aquí a pesar de ellos. No nos está diciendo nada que no sepamos, así que guarde el aliento y hable sobre algo realmente informativo.

Negarnos nuestros almuerzos alcohólicos sin fondo.

Esta mierda surgió recientemente, y déjame decirte, estábamos SERIAMENTE cabreados por eso. ¿Qué quieres decir con que ya no podría pasar tres horas de mi vida bebiendo una fuente mágica de sangría en la calle Ocho? ¿Qué diablos se supone que debo beber con mi tostada francesa Challah Bread Nutella en el Garage's Jazz Brunch?

Gracias a Dios, nuestros almuerzos borrachos han vuelto a ser legales, porque los neoyorquinos estaban a punto de provocar disturbios en las calles. Esa es una pista, NYC Hospitality Alliance: no nos traiciones nunca más.

Diga que su lugar favorito en el mundo es Times Square.

En realidad, esto no nos va a cabrear, solo nos hará sentir lástima por ti. Dios no permita que salgas de tu zona de confort y viajes a Harlem. Sí, puedes ir allí y disfrutarlo. No, no puedes decir que es tu lugar favorito cuando estás en Nueva York.

Bromea sobre el 11 de septiembre.

Sé que han pasado algunos años, y sé que la gente fuera de Nueva York no es tan sensible sobre este evento, pero dentro de la ciudad y las áreas periféricas, todavía es una parte muy importante de lo que somos como cultura. Todos aquí están conectados con esa tragedia de alguna manera, algunos más personalmente que otros. El ambiente en Manhattan el 11 de septiembre es bastante sombrío, a pesar del paso del tiempo. Es mejor no mencionarlo con humor, algo así como nunca bromearías con un sobreviviente del Holocausto acerca de tomar una ducha.

Quejarse de las personas sin hogar.

Incluso las personas sin hogar saben que Nueva York es la ciudad más grande del mundo para personas sin hogar. Tenemos toneladas de refugios, programas de alcance comunitario y turistas estúpidos dispuestos a proporcionarles un ingreso estable más alto de lo que yo ganaba en mi trabajo de oficina de 9 a 5. No debe quejarse de estos íconos culturales, debe pedirles consejos sobre cómo ser tan inteligente como ellos para vivir de la nada. O debería ayudar a aquellos que legítimamente necesitan atención y marcar la diferencia en la vida de otra persona.

Cabrearse cuando nos cabreamos contigo.

Todo molesta a los neoyorquinos, por lo que se nos permite estar perpetuamente enojados. Los árboles (o la falta de ellos) nos cabrean, los bares sin ofertas especiales de happy hour nos cabrean y el alcalde De Blasio nos cabrea. Los veranos bochornosos, los inviernos helados, los vendedores de perritos calientes, los paseadores de perros profesionales, los montones de basura, las personas que nos abordan en la calle preguntando si pueden tener "solo un minuto de su tiempo", los idiotas hipster, las zorras de la alta sociedad y más nos cabrearán apagado. Y si eso te ofende, lárgate de la ciudad porque nos vas a cabrear aún más.

¿Pero sabes que? Vivimos en Nueva York, que es básicamente la capital del mundo. La gente se mutilaría a sí misma si eso significara tener la oportunidad de vivir en Manhattan. Agradece que tengas la oportunidad de caminar por las calles de esta rígida cuadrícula. Su vida probablemente sea mucho mejor ahora que la granja de la América central desde la que viajó para estar aquí.


¿Qué más debo saber si quiero probarlo?

Aparte de la limpieza y los riesgos potenciales del intercambio de fluidos, si esto es algo que desea probar, solo tiene que hacer las paces con su deseo de intentar dar o recibir una lluvia dorada y luego discutirlo con su (s) pareja (s) para que pueda puede experimentar uno desde un lugar de mutuo consentimiento entusiasta.

"Ser dueño de su expresión sexual desde el principio lo pondrá en una base más sólida una vez que esté en una relación para poder tener conversaciones incómodas o desafiantes sobre la sexualidad y cómo podría evolucionar su expresión sexual", dice Langdon. Ahora que sabes todo sobre el juego de pis, solo queda una cosa por hacer si quieres probarlo por ti mismo: busca un compañero que también esté interesado. Feliz mes de las perversiones, chicas.

Leer más sobre torceduras y fetiches:

Ahora, míranos probar cuatro lubricantes con sabor:


¿Qué tan común es tener interés en las lluvias doradas?

Esta torcedura en particular es en realidad increíblemente común, según los expertos. "La urofilia (lluvias doradas, juegos de orina y cosas por el estilo) es un problema tan común que hay fiestas de orina llenas de gente que quiere explorar esto", dice el terapeuta sexual y consejero de relaciones de Nueva York Michael DeMarco. Goddess Aviva, una dominatriz profesional y de estilo de vida con sede en la ciudad de Nueva York, agrega: "¡Es tan común! A la gente le encanta que me orinen. De hecho, una encuesta australiana dice que alrededor del cuatro por ciento de los hombres tienen un fetiche de hacer pis, y las estadísticas de Pornhub muestran que las búsquedas de "lluvia dorada" (junto con términos relacionados) aumentaron exponencialmente en 2017 después de que se alegara que Donald Trump disfrutaba de los deportes acuáticos.

También hay bastantes comunidades en línea para las personas interesadas en la lluvia dorada. De hecho, el grupo de "deportes acuáticos" (otro nombre para el juego de pis) en el pervertido sitio web de redes sociales FetLife cuenta con más de 25,000 miembros. Además, hay aplicaciones de citas y sitios web diseñados específicamente para personas que buscan encontrar otras personas pervertidas con las que conectarse, incluidos KinkD, BDSM.com, Fetster.com y más.


8 formas de cabrear a un corredor

Tropezar con un corredor

Los perros son increíbles, pero cuando corren, nadie quiere ser perseguido por un perro rebelde. Los corredores tampoco quieren estar cubiertos por esa correa de 30 metros que el dueño de la mascota está usando para "controlar" a su perro.

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Acaparar el carril uno

Si te estás rompiendo el trasero durante un entrenamiento agotador de intervalos o ritmo, lo último que un corredor quiere hacer, o perder el aliento, es gritar "¡PISTA!" a los caminantes que toman los primeros cuatro carriles.

Si un corredor se ve obligado a dar un grito y los caminantes no se mueven, espere un golpe en el hombro, o al menos, algún exasperado saludo y murmullos enojados. La misma regla se aplica en un carril bici o acera; respete el derecho de paso del corredor.

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Retrasar su carrera

La mayoría de los corredores no son del todo ellos mismos hasta que terminan su carrera del día.

Entonces, si se dirigen hacia la puerta y hay algo que los detiene, tienden a ponerse ansiosos. Esa reacción inquieta puede convertirse rápidamente en irritación si la causa del retraso es que alguien los moleste por las facturas, el trabajo o alguna tarea que preferirían evitar.

No pinches una serpiente: es mejor retroceder y dejar que el corredor se ocupe de eso cuando regrese.

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Señalando cuando no pueden correr

No todos los sudores son iguales. Si un corredor se ve privado de su actividad elegida y confinado a la elíptica durante demasiado tiempo, puede sentir nostalgia incluso por los días más duros de carrera en el sendero.

Si te encuentras con un corredor que está atrapado en un entrenamiento cruzado en el gimnasio, probablemente recuperándose de una lesión, aléjate. Si se demora, esté preparado para escuchar acerca de los "buenos viejos tiempos" cuando entrenar significaba fartleks y carreras por colinas.

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Retraso de la comida posterior a la ejecución

Si una corredora acaba de regresar de una carrera larga, sin duda ha estado pensando en el daño que planea hacer en la mesa del comedor. Entonces, si alguien más agarra los panqueques que se llamaron dibs a mitad de carrera, todas las apuestas están canceladas: alguien podría perder un dedo.

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Provocando al corredor herido

Incluso las lesiones más pequeñas pueden retrasar a un corredor de sus objetivos de entrenamiento. Y un corredor inactivo es infeliz.

Los corredores lesionados pueden ser muy susceptibles, el más mínimo roce puede hacer que un corredor lesionado se enfurezca. Los corredores no están completamente cuerdos durante una lesión. Camine con cuidado alrededor de cualquier corredor lesionado y no hable de su propio entrenamiento o de la próxima carrera.

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Llamar a un corredor la palabra J

Puede que no haya un nombre más insultante para un corredor serio que ser llamado corredor. Para ser claros, la línea divisoria entre corredor y corredor no se basa en el ritmo sino en la mentalidad. Un corredor necesita correr, que a menudo significa todos los días, para ser él o ella misma. Un corredor no tiene este deseo y solo trota cuando siente que tiene que hacerlo.

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Infligiendo la debacle de los jeans

Es una mierda comprar jeans como un corredor que recorre unas pocas docenas de millas cada semana. Los que se ajustan a la cintura hacen que nuestros cuádriceps se sientan como salchichas. Y aquellos con amplio espacio para esas piernas musculosas hacen que la cintura se caiga. Los vestidores de las tiendas pueden convertirse en zonas de guerra.


"¡Lárgate!"

Un informante estadounidense confiable de NOOBS, que desea permanecer en el anonimato, sugiere una entrada sobre "¡Piss off!" que él o ella dice estar escuchando cada vez más. Esto es distinto de "cabrear" que significa molestar, que comenzó como la jerga del servicio estadounidense en la Segunda Guerra Mundial y se adoptó en Gran Bretaña en 1989, según Diccionario de argot de Green. Y también es distinto de "cabreado" que significa borracho, que es un britishismo que data de 1810 y aún no se ha recogido en los EE. UU., Por lo tanto, un NOOB en espera.

Verduras revela que "cabrearse" se originó alrededor de la década de 1920 como un verbo que significa "irse", señala una carta de Kingsley Amis de 1959, "Ella cabreó alrededor de las 9". "Piss off", ya que un comando se define por Verduras como “un excl. de rechazo, despido ". Las citas, todas de fuentes británicas o de la Commonwealth, datan de 1934, siendo la más reciente la de David Mitchell Verde Cisne Negro, 2006: “El niño gitano se sentó bajo el cedro enviando cabrear ondas." El diccionario no lo dice, pero me parece claramente un eufemismo para el más salado "f-off".

Tiene "Piss off!" penetrado a los Estados Unidos? No queriendo simplemente creer en la palabra de mi informante, recurrí a Twitter, específicamente a la función de geoetiquetado en TweetDeck. Esto me permite crear una columna que consta de tweets que contienen la frase "piss off" que se originó dentro de un radio de 200 kilómetros de la ciudad de Nueva York.

Notarás que el tweet de "Autistic Lady - FEC demon -" seguro que no suena como si se hubiera originado en los alrededores de Nueva York, lleno de británicos como está. Posteriormente explicó:


Nueva York requiere que los viajeros de fuera del estado realicen una prueba negativa de COVID-19 antes de llegar, luego una cuarentena obligatoria de 3 días

NUEVA YORK (CBSNewYork) - Hay nuevas reglas de cuarentena para los viajeros que ingresan a Nueva York, anunció el sábado el gobernador Andrew Cuomo.

A medida que el número de casos de COVID sigue aumentando en todo el país y en el área de los tres estados, el gobernador tomó la decisión de cambiar la advertencia de viaje para Nueva York.

“No habrá lista de cuarentena. No habrá métricas ”, dijo Cuomo.

La nueva política no se deshace de la cuarentena de 14 días, pero es una opción de prueba para aquellos que desean acortar su tiempo de cuarentena.

Durante meses, se ha ordenado a los viajeros que vienen de estados con puntos críticos que se mantengan en cuarentena durante 14 días, pero a partir del 4 de noviembre, podrán tomar algunas medidas adicionales y ponerse en cuarentena durante solo tres días.

Los funcionarios estatales dicen que para que alguien opte por un aislamiento más breve, debe:

  • realizar una prueba de COVID 72 horas antes de viajar a Nueva York y recibir un resultado negativo en la prueba
  • subir esos resultados en línea
  • cuarentena durante tres días
  • tomar una segunda prueba de COVID-19 el cuarto día

Si la segunda prueba de COVID-19 da negativo, ya no tienen que ponerse en cuarentena.

"Si viene al estado de Nueva York, dentro de los tres días de su llegada ... debe haber dado negativo y tener prueba de una prueba", dijo Cuomo en una conferencia telefónica. "Una vez que llegas ... debes estar en cuarentena durante tres días y luego puedes realizar una prueba el cuarto día ... si la prueba del cuarto día dice que eres negativo, entonces te liberan de la cuarentena".

Cualquiera que no se haga la prueba debe permanecer en cuarentena durante 14 días, dijo Cuomo.

PANDEMIA DE CORONAVIRUS

Los neoyorquinos que estén fuera del estado por menos de 24 horas no necesitarán hacerse la prueba antes de regresar. Pero deben dar negativo no más de cuatro días después de regresar.

“No necesitan hacer una prueba antes de subir al avión para regresar a Nueva York”, dijo Cuomo.

Cuomo también dijo que las nuevas reglas no se aplicarán a los viajeros de los estados que limitan con Nueva York.

Para garantizar el cumplimiento, la oficina del gobernador dice que el departamento de salud seguirá atendiendo a los que lleguen de estados con altas tasas de infección en los aeropuertos.

Según los funcionarios, los empleados estatales estarán allí para confirmar los resultados de las pruebas y hacer que los viajeros completen formularios con información sobre dónde se hospedan para que los rastreadores de contactos puedan hacer un seguimiento durante su cuarentena, algo que dicen que ya está sucediendo bajo la política de viajes actual. .

Las autoridades dicen que los viajeros que se nieguen a completar el formulario después de llegar de un estado con puntos críticos podrían enfrentar una multa de $ 2,000 junto con una cuarentena obligatoria.

Divara Zhumagaliyeva desea que la nueva política esté actualmente en vigor. Ella acaba de llegar desde Florida y tendrá que estar en cuarentena durante dos semanas.

“Es mucho, un poco, para una persona que trabaja. Si tienen hijos y tienen familia, 14 días es mucho ”, dijo.

"Definitivamente creo que es un buen cambio porque si son negativos, no veo el sentido de que tengan que ponerse en cuarentena durante 14 días", dijo un viajero a Cory James de CBS2.

“Confío en el gobernador”, dijo otro viajero.

No todos están entusiasmados con el nuevo movimiento, especialmente con casi 2,050 nuevas personas en el estado que dieron positivo recientemente por el coronavirus.

"Creo que debería haberse quedado 14 días", dijo Kiara Jackson, residente de Long Island. “Porque no ha habido diferencia con el virus. La gente todavía se enferma. En realidad, está obteniendo más ".

Cuomo dice que su decisión se tomó junto con muchos expertos que consideraron las vacaciones y el hecho de que Nueva York tiene la tercera tasa de infección más baja del país.

“Los neoyorquinos deberían estar muy orgullosos de lo que están haciendo. Realmente orgulloso. Tercero en la nación ”, dijo Cuomo.

Nueva Jersey y Connecticut, que aplican la misma lista de advertencias de viaje, no anunciaron ningún cambio en sus políticas.

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Comentarios:

  1. Conny

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  2. Huntir

    maravillosamente, muy buen mensaje

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