10 formas de hacer que un neoyorquino lloriquee



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1. Digamos que solo acepta efectivo.

Los neoyorquinos no andamos con mucho dinero en efectivo. No es necesario. Las tarjetas de crédito se aceptan en casi todas partes, incluso en nuestros taxis y en nuestros camiones de comida. Estamos un poco perplejos y cabreados cuando un restaurante, o cualquier tienda para el caso, es solo efectivo.

2. Pídenos que te llevemos a visitar Times Square.

Time Square es emocionante para los turistas. Para los neoyorquinos, es un infierno. Hay demasiadas personas deambulando sin un propósito o una dirección clara. Lo entendemos, hay muchas cosas para ver, desde el Vaquero Desnudo hasta los enormes anuncios con luces. Lo hemos visto todo antes y no queremos tener que pasar entre las miles de personas que de repente se detienen a mirar hacia arriba.

3. Pague menos de lo que pagamos en alquiler.

Lo que los neoyorquinos pagan en alquiler por un apartamento pequeño probablemente pagaría la hipoteca de una casa en la mayoría de los lugares. No nos gusta, pero es el precio que pagamos por vivir aquí. Y, por cierto, hablamos abiertamente sobre cuánto pagamos cada mes. Es un poco como los resultados deportivos para nosotros.

4. Mencione la Semana de la Asamblea General de la ONU.

Cuando la ONU llega a la ciudad, el tráfico se detiene en el lado este de Manhattan. Los dignatarios visitantes se reúnen en la ONU y la seguridad es estricta. La ONU está en la 42nd y 1st Avenue, pero las calles están cerradas en muchas cuadras al norte, sur y oeste de la zona, lo que provoca un estancamiento en toda la ciudad y hace imposible llegar a cualquier lugar rápidamente.

5. No recoja los desechos de su perro.

A veces parece que hay tantos perros como personas viviendo en Nueva York. Los simpáticos cachorros están en los corredores para perros en los parques, caminando por las aceras y esperando pacientemente afuera de las tiendas a que sus humanos los recuperen. Los perros son geniales, excepto cuando sus dueños no los recogen. Las pilas humeantes se dejan para un peatón desprevenido y a ningún lugareño le gusta esa sorpresa.

6. Sirva pizza mala.

No hay excusa para una mala pizza en la ciudad de Nueva York. Ninguno. La corteza tiene que estar crujiente (por cierto, los neoyorquinos doblan su pizza) y la salsa no puede ser muy dulce. Las pizzerías tradicionales, como Patsy's o John's, y los recién llegados como Motorino, lo están haciendo bien. La pizza mala y blanda es un crimen contra Nueva York.

7. Sírvanos café viejo, aguado o quemado.

Aquí vivimos del café y tenemos estándares. No nos hables por la mañana hasta que hayamos tenido un buen Joe. Eso es cierto a veces también por la tarde.

8. Ayude a que nuestro porro local sea popular.

Tenemos restaurantes, bares y tiendas favoritos, que frecuentamos en nuestro barrio. Son las joyas ocultas del vecindario sin filas para entrar. Luego, una persona mal informada escribe sobre eso, o filma una película allí, y de repente hay una línea. Lamentablemente, nos trasladamos a un nuevo lugar, hasta que eso también se "descubre".

9. Pase a nuestro lado en un taxi disponible y no se detenga.

Intentar conseguir un taxi durante las horas pico o cuando llueve puede ser una hazaña hercúlea. Por alguna razón desconocida, los turnos de taxi cambian casi al mismo tiempo que la hora pico, por lo que el número de taxis “fuera de servicio” es exasperantemente alto. Pasan junto a ti mientras les ruegas que se detengan. No crea que Uber es la solución en este momento, a menos que el dinero no sea un problema. La hora punta es el mejor momento para el aumento de precios. Inevitablemente, cuando haya estado esperando y esperando un taxi, verá uno y alguien, una cuadra delante de usted, saltará y tomará el taxi. Las malas palabras son apropiadas.

10. Párese frente a las puertas del metro.

Cuando se abren las puertas de un vagón del metro, tienes que apartarte para dejar que la gente entre y salga. No importa si está en el tren o esperando en el andén, simplemente apártese del camino. Cuando la gente no lo hace, nadie puede subir o bajar del tren. Probablemente escuche comentarios un poco menos educados para "moverse fuera del camino".


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Pollo escalfado y asado

  • 1 pollo grande, alrededor de 4 libras.
  • 2 cabezas de ajo enteras
  • 1 manojo de romero
  • 1 manojo de tomillo
  • 3 cuartos de galón caldo de pollo
  • Sal marina y pimienta molida gruesa
  • 4 onzas. mantequilla derretida
  • 1 cucharada. azúcar
  • 1 cucharada. vinagre de vino blanco
  • Una olla de tamaño mediano, más alta que ancha: debe ser lo suficientemente grande como para sumergir al ave, pero no tanto como para necesitar grandes cantidades de líquido para cubrirla.
  • Una cuchara grande con ranuras o una araña de cocina (no pinzas, no querrás rasgar la piel al sacar el pájaro)
  • Cuerda, para truss (opcional)
  • Un termómetro de lectura instantánea
  • Un cepillo para hilvanar
  • Una bandeja para asar

1. Retire la espoleta del pollo. Este es un primer paso esencial en todas las preparaciones de aves, incluidos los pavos de Acción de Gracias, hace que sea más fácil mantener la pechuga intacta al cortar. Para encontrar el hueso, retire la piel alrededor de la parte delantera del ave y busque la "V" invertida sobre el cuello. Desliza tu cuchillo por un vástago de la "V" y luego gíralo hacia adentro. El tallo debe soltarse. Repita en el otro lado. Afloje la parte superior de la “V” con los dedos o (con mucho cuidado) con un cuchillo. Guarde el hueso para un deseo de tira y afloja después de la cena.


Paso 3A: fermentación para vino blanco

Comience con al menos 5.25 galones de jugo de uva blanca para terminar con cinco galones de vino. Vierta el jugo en una garrafa u otro recipiente con cierre más grande que el volumen que va a fermentar, ya que el vino puede hacer espuma o expandirse y supurar por la parte superior.

El jugo de uva blanca en realidad es verde o dorado al principio, pero se volverá marrón después de presionarlo y cuando comience a fermentar. No se preocupe, más tarde se aclarará a amarillo pálido o dorado. Use una esclusa de aire para mantener el oxígeno fuera y permitir que escape el dióxido de carbono producido por la fermentación.

Agregue la levadura de vino, de acuerdo con las instrucciones del paquete. Mantenga el jugo a una temperatura ambiente agradable, como se indica en las instrucciones de levadura. Debería comenzar a emitir una ligera espuma de dióxido de carbono en uno o dos días, lo que indica el inicio de la fermentación.

Retire el tapón una vez al día, o según sea necesario, para remover el jugo y las lías que comenzarán a depositarse en el fondo. Si la fermentación se acelera y el vino sale espuma de su recipiente, simplemente límpielo y enfríe un poco el recipiente.


Ver el vídeo: 4 Historia del cómic: De Moebius a Ware


Comentarios:

  1. Alvis

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  2. Bainbrydge

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  3. Verney

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  4. Fritz

    Bravo, esta frase ha tenido por cierto



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